10 March
Шикарно, подсознание подкинуло подарок в виде какого-то левого парня во сне. Странная сцена в лифте, случайное-неслучайное прикосновение рук, объятие и поцелуй, какие-то повороты из-за присутствия в лифте пожилой женщины. Затем сообщения со странными фото, доказывающими, что это судьбоносная встреча, т.к. мы где-то уже встречались. Потом он предлагает уехать куда-то на пару недель, а я, перечитывая эти сообщения, не верю своим глазам и не знаю, что ответить. Меня тоже захватило, но я не хочу изменять тому, кто в реальности стал нужнее всех и для кого я просто друг. Shit, почему хотя бы во сне я не могу избавиться от него и, плевав на всё, уехать с этим прекрасным человеком.
0
8 March
Как можно было на последнем курсе так влипнуть…
Сентябрь отлично начинался, я всё успевала и даже больше.
Теперь я даже делать ничего не могу из-за мыслей об этом чукче. Как они только находили меня всегда, я ведь не свечусь нигде особо.
0
28 February
Как только осознала, что планы совместные уже вряд ли реализуются, стало трудно дышать. За последние месяцы я настолько свыклась с мыслью, что примерно всё намётано и будет нечто иное, что теперь словно земля провалилась, а я зависла где-то над ней. Смотрю на рыхлую кучу и какие-то мелкие комья, желая лишь перемотать всё на месяц-другой назад. Хотя бы на часок почувствовать то воодушевление, интерес и влюблённость.
0
1 February
Похоже, теперь я жилетка и банкомат.
"Забыл, что хотел сказать. Это было что-то немаловажное" (вспомнились моменты из подростковых мелодрам, как у героинь замирало сердце и всё читалось в глазах). Но нет, конечно. Даже смешно наблюдать это в себе.
В прошлый раз ничего не почувствовала. А тут прям показалось, что почти ничего не изменилось. Ага, теперь я тот человек, которому он сразу звонит, оказываясь в заднице! кто всегда выслушает.
0
26 January
Вновь какое-то отчаяние. Хочется на стенку лезть от одиночества. Даже выпить не хочется (почему-то сейчас противно от мысли об алкоголе).
Вроде бы есть дела, даже куча, которыми нужно заняться, - а значит, есть на что отвлечься. Но всё не то.
Мне так обидно, что ничего не получилось, хотя наоборот, нужно радоваться, что те всплески эмоций больше не будут с такой частотой посещать и мешать учёбе.
Хуже всего, что всё в себе, поговорить даже не с кем. Только тухну больше.
0
15 January
Мне и сны гораздо реже стали сниться. Даже с А. такого не было. Хотя при чём здесь вновь А.
Всё же лучший способ избавиться от навязчивых мыслей об одном человеке, которому ты уже сто лет не нужен, - влюбиться в другого. Сама я несколько лет не могла до конца избавиться от тоски по общению, а стоило в такой водоворот эмоций пуститься - и всё исчезло (хотя там были-то остатки сухие уже).
Как только теперь от этой новой влюблённости отвлечься.
0
31 December
Он просил приехать на нг, "потому что ведь говорят - как его встретишь, так и проведёшь, а я хочу его провести с тобой". А теперь мы друзья, и, видимо, все сказанные слова утратили всякое значение. Может, в сложившейся ситуации правильнее было бы прекратить общение, мне ведь трудно. Трудно осознавать, что всё теперь иначе.
Время расставит всё на свои места.
Всё по-прежнему, и ничего у меня нет. Пыталась вспомнить то ощущение свободы, которое было год назад.
Не падать духом, наращивать опоры.
2017-й, здравствуй.
0
18 September
Хочется слушать кого-то, читать сообщения, письма, забывать на мгновения об одиночестве. Хочется, чтоб был кто-то ещё, кроме подруги. Кто-то, тоже важный, с кем тоже можно было бы прогуливаться осенними вечерами или посиживать в кафе за чашкой чая или кофе, да хоть чего.
Как жизнь сталкивает людей?
______________________
Хм, и ведь столкнула. (1.01.17)
0
25 June
Пока торчала на даче, от скуки вспомнила о Т., длинные письма, его красивые фразы, которые от моей неспособности перевести их на русский складывались в голове в картинки. Подумала, а что, если написать ему (ага, эй, я снова о тебе вспомнила - вот здорово)? Я всё думала-представляла, приехала домой, вспомнила пароль от фб, зашла на его страницу, открыла уже заплесневевшие непрочитанные сообщения, подумала, что это была скверная мысль и раз канула, так и не всплывай, и вышла.
Нет у меня силы воли ни черта. Да и уважения. Одной скучно, в голове какие-то фантазии. Я меняю героев, истории. Мне хочется страдать. От несчастной любви, от смертельной болезни, от жестокости ближнего. От чего-нибудь. Засиделась в четырёх стенах, с книгами и окунаясь в сеть. От меня никакой пользы, унылое лицо осточертело. Веселит только умело написанная проза. И это чертовски нудно.
Где буду я в свои 28?
0
18 June
Иногда вижу людей, чьи лица неожиданно вызывают желание не отрывать взгляда. Обычно у них голубые глаза и низковатый тембр голоса.
И только сейчас до меня дошло - просто напоминают отца.

P.S. но лучше видеть людей, напоминающих его, чем похожих на А., как бы болезненно это ни было.
0
15 June
Чем больше читаю, тем чаще натыкаюсь на какие-то слова, которые в ту же секунду отзываются в голове воспоминанием об А. Господи, спустя столько времени!
0
14 June
Посмотрела положение о ранжировании списков и охренела. Надо уже собраться и оформить те жалкие наброски-отрывки в нормальную статью и отправить в журнал какой-нибудь (пусть и с оплатой даже), а то с нашим универом мне даже оформленные тезисы с конференции не светят.
0
13 June
Не хочу больше оглядываться и удручённо всматриваться в будущее, вздыхая с сожалением об утраченном ощущении лёгкости и надеждах на красочное стоящее за углом (вот уж не думала, но - где мои 16 лет?). Нужно самой раскрашивать всё, не думая об утекающем времени.
Трудно без людей рядом. Чем меньше общаюсь, тем хуже становится каждый акт коммуникации - выдавить слово или произнести так, что никто не услышит. Дома выдаю какие-то полусобранные конструкции, обрывки мыслей. Повод посмеяться в разговоре с мамой, конечно. Впитываю информацию, смотрю беседы, диалоги, соглашаюсь, возражаю вслух - и всё. Никаких душевных разговоров.
Утренняя йога чуть помогает - зарядиться, дать тон дню, начать его "удачно" (а не проснуться в полдень в убитом состоянии). Осталось немного - и вернутся студенческие будни, с дедлайнами, усталостью, но хотя бы с познавательными диалогами с преподами.
0
7 May
Четыре месяца без алкоголя (не считая, разве что, пары глотков во время каких-то вынужденных посиделок с родственниками) - по-моему, уже давненько такого не было. Наконец-то островок свободы в виде свободного (то бишь проведённого в одиночестве) вечера. И что я полезного сделала за это время? Сходила купила овощей и пива. Молодец, блин. Зато вспомнила первый курс, рок-н-ролл, то отчаянное подпевание Led Zeppelin. Тогда мне ещё хватало музыки, чтобы расслабиться (а теперь уже и литр выпить - хоть бы хны). Вспомнилась Швеция, конечно. Выходные, перед каникулами, когда, казалось, все ребята были в большей или меньшей степени пьяны. Бар, heavy metal на заказ и свободная, дружелюбная атмосфера. Я только сегодня поняла, что именно там было иначе. Более взрослая компания, больше свободы и праздности - то, чего у меня никогда ещё не было. Ведь со школьных времён и до окончания университета, так или иначе, находишься под каким-то прессингом (пусть и маломальским), и даже летом перед новым учебным годом никогда полностью не удавалось расслабиться - отчёты по практике, лит-ра по списку и тема следующей курсовой. Я помню то обострённое одиночество, напавшее на меня там осенью, но приятные вечера, и даже та злополучная пятница, в которую я почти упала в костёр и, к тому же, подпалила подошвы ботинок, но всё-таки, чувствуя, как становится труднее произносить чужеродные звуки, умудрялась, не задумываясь, задавать вопросы и понимать все шутки; те приятные вечера кажутся сейчас нереальными.
Ещё полчаса назад, я чувствовала себя прекрасно.
Всё-таки надо было купить что покрепче.
0
3 May
Из всех нитей коммуникации я оставила лишь связи с теми, кто находится в пределах досягаемости, т.е. с теми, с кем живу под одной крышей. Как выяснилось, даже мне с моей замкнутостью и склонностью к пребыванию в одиночестве довольствоваться лишь книгами, видео, музыкой и пытаться хоть с минимальной пользой проводить каждый день, мало контактируя с людьми и практически не общаясь с ровесниками, удаётся сложно. Хотя, скорее, не удаётся.
Я отменила поездку, о которой подумывала в середине зимы, и теперь немного жалею. Теперь хочется (взамен несостоявшегося) просто провести это время действительно хорошо. Апрель вышел скомканным, я улетала в воспоминаниях и пару раз даже порывалась открыть файлы с историей сообщений, которые всё же не решаюсь удалить. Нужна замена - и это всё мигом вылетит из головы. Но невозможно, лишаясь чего-то, к чему уже привык, каждый раз получать равную замену. Лопатой по лбу - пара-тройка лет дерьмеца - анализ произошедшего и вывод(ы). Пора опомниться и заметить, наконец, что ран-то нет уже и ничего совсем не болит. Остаточное от скуки и недостатка живого общения, и ещё, пожалуй, от избытка свободного времени, которое таки не могу расходовать рационально в полной мере.
Жизнь, кажется, то движется, то застывает. Или это я то безвольно растекаюсь, то застреваю, то бегу, дышу и не успеваю разглядеть, что вокруг.
0