27 May
Да, хватило меня надолго.
Весь день не находила себя места. После 10, резко осознав, что пароход отчаливает и после 11 наступит полная безысходность и тоска, я направилась в ближайший магазин.
Теперь сижу и не решаюсь открыть первую банку.
"Человеку нужен человек" - мои мысленные монологи о ситуации, в которой нахожусь последние пару лет, неизменно оканчиваются этой фразой. Я уже даже перестала понимать это. Один не вытянет другого, нужно самому. Но господи, это же так трудно! Впрочем, какая это всё ерунда.
0
26 May
Как здорово встречаться с подругой и понимать, насколько откровенно можно говорить абсолютно обо всём, наблюдать, как разговор то и дело сменяет русло, осознавать, что вроде не так уж и пусто в голове, чувствовать себя интересной. После стольких одиноких дней, в которые сам себе кажешься ничтожным, скучным и унылым. Конечно, испытывая подобное, не будешь предаваться нытью об отношениях с другом, который для тебя чуть больше, чем друг. Всё кажется проще, когда ты в приподнятом настроении, когда чувствуешь, что чего-то стоишь. Как бы научиться уже сохранять это в устойчивом положении? А может, это ещё косвенное влияние трёхдневной трезвости после недельного непрерывного пития?
0
10 March
Шикарно, подсознание подкинуло подарок в виде какого-то левого парня во сне. Странная сцена в лифте, случайное-неслучайное прикосновение рук, объятие и поцелуй, какие-то повороты из-за присутствия в лифте пожилой женщины. Затем сообщения со странными фото, доказывающими, что это судьбоносная встреча, т.к. мы где-то уже встречались. Потом он предлагает уехать куда-то на пару недель, а я, перечитывая эти сообщения, не верю своим глазам и не знаю, что ответить. Меня тоже захватило, но я не хочу изменять тому, кто в реальности стал нужнее всех и для кого я просто друг. Shit, почему хотя бы во сне я не могу избавиться от него и, плевав на всё, уехать с этим прекрасным человеком.
0
8 March
Как можно было на последнем курсе так влипнуть…
Сентябрь отлично начинался, я всё успевала и даже больше.
Теперь я даже делать ничего не могу из-за мыслей об этом чукче. Как они только находили меня всегда, я ведь не свечусь нигде особо.
0
28 February
Как только осознала, что планы совместные уже вряд ли реализуются, стало трудно дышать. За последние месяцы я настолько свыклась с мыслью, что примерно всё намётано и будет нечто иное, что теперь словно земля провалилась, а я зависла где-то над ней. Смотрю на рыхлую кучу и какие-то мелкие комья, желая лишь перемотать всё на месяц-другой назад. Хотя бы на часок почувствовать то воодушевление, интерес и влюблённость.
0
1 February
Похоже, теперь я жилетка и банкомат.
"Забыл, что хотел сказать. Это было что-то немаловажное" (вспомнились моменты из подростковых мелодрам, как у героинь замирало сердце и всё читалось в глазах). Но нет, конечно. Даже смешно наблюдать это в себе.
В прошлый раз ничего не почувствовала. А тут прям показалось, что почти ничего не изменилось. Ага, теперь я тот человек, которому он сразу звонит, оказываясь в заднице! кто всегда выслушает.
0
26 January
Вновь какое-то отчаяние. Хочется на стенку лезть от одиночества. Даже выпить не хочется (почему-то сейчас противно от мысли об алкоголе).
Вроде бы есть дела, даже куча, которыми нужно заняться, - а значит, есть на что отвлечься. Но всё не то.
Мне так обидно, что ничего не получилось, хотя наоборот, нужно радоваться, что те всплески эмоций больше не будут с такой частотой посещать и мешать учёбе.
Хуже всего, что всё в себе, поговорить даже не с кем. Только тухну больше.
0
15 January
Мне и сны гораздо реже стали сниться. Даже с А. такого не было. Хотя при чём здесь вновь А.
Всё же лучший способ избавиться от навязчивых мыслей об одном человеке, которому ты уже сто лет не нужен, - влюбиться в другого. Сама я несколько лет не могла до конца избавиться от тоски по общению, а стоило в такой водоворот эмоций пуститься - и всё исчезло (хотя там были-то остатки сухие уже).
Как только теперь от этой новой влюблённости отвлечься.
0
31 December
Он просил приехать на нг, "потому что ведь говорят - как его встретишь, так и проведёшь, а я хочу его провести с тобой". А теперь мы друзья, и, видимо, все сказанные слова утратили всякое значение. Может, в сложившейся ситуации правильнее было бы прекратить общение, мне ведь трудно. Трудно осознавать, что всё теперь иначе.
Время расставит всё на свои места.
Всё по-прежнему, и ничего у меня нет. Пыталась вспомнить то ощущение свободы, которое было год назад.
Не падать духом, наращивать опоры.
2017-й, здравствуй.
0
18 September
Хочется слушать кого-то, читать сообщения, письма, забывать на мгновения об одиночестве. Хочется, чтоб был кто-то ещё, кроме подруги. Кто-то, тоже важный, с кем тоже можно было бы прогуливаться осенними вечерами или посиживать в кафе за чашкой чая или кофе, да хоть чего.
Как жизнь сталкивает людей?
______________________
Хм, и ведь столкнула. (1.01.17)
0
25 June
Пока торчала на даче, от скуки вспомнила о Т., длинные письма, его красивые фразы, которые от моей неспособности перевести их на русский складывались в голове в картинки. Подумала, а что, если написать ему (ага, эй, я снова о тебе вспомнила - вот здорово)? Я всё думала-представляла, приехала домой, вспомнила пароль от фб, зашла на его страницу, открыла уже заплесневевшие непрочитанные сообщения, подумала, что это была скверная мысль и раз канула, так и не всплывай, и вышла.
Нет у меня силы воли ни черта. Да и уважения. Одной скучно, в голове какие-то фантазии. Я меняю героев, истории. Мне хочется страдать. От несчастной любви, от смертельной болезни, от жестокости ближнего. От чего-нибудь. Засиделась в четырёх стенах, с книгами и окунаясь в сеть. От меня никакой пользы, унылое лицо осточертело. Веселит только умело написанная проза. И это чертовски нудно.
Где буду я в свои 28?
0
18 June
Иногда вижу людей, чьи лица неожиданно вызывают желание не отрывать взгляда. Обычно у них голубые глаза и низковатый тембр голоса.
И только сейчас до меня дошло - просто напоминают отца.

P.S. но лучше видеть людей, напоминающих его, чем похожих на А., как бы болезненно это ни было.
0
15 June
Чем больше читаю, тем чаще натыкаюсь на какие-то слова, которые в ту же секунду отзываются в голове воспоминанием об А. Господи, спустя столько времени!
0
14 June
Посмотрела положение о ранжировании списков и охренела. Надо уже собраться и оформить те жалкие наброски-отрывки в нормальную статью и отправить в журнал какой-нибудь (пусть и с оплатой даже), а то с нашим универом мне даже оформленные тезисы с конференции не светят.
0
13 June
Не хочу больше оглядываться и удручённо всматриваться в будущее, вздыхая с сожалением об утраченном ощущении лёгкости и надеждах на красочное стоящее за углом (вот уж не думала, но - где мои 16 лет?). Нужно самой раскрашивать всё, не думая об утекающем времени.
Трудно без людей рядом. Чем меньше общаюсь, тем хуже становится каждый акт коммуникации - выдавить слово или произнести так, что никто не услышит. Дома выдаю какие-то полусобранные конструкции, обрывки мыслей. Повод посмеяться в разговоре с мамой, конечно. Впитываю информацию, смотрю беседы, диалоги, соглашаюсь, возражаю вслух - и всё. Никаких душевных разговоров.
Утренняя йога чуть помогает - зарядиться, дать тон дню, начать его "удачно" (а не проснуться в полдень в убитом состоянии). Осталось немного - и вернутся студенческие будни, с дедлайнами, усталостью, но хотя бы с познавательными диалогами с преподами.
0