14 June
Посмотрела положение о ранжировании списков и охренела. Надо уже собраться и оформить те жалкие наброски-отрывки в нормальную статью и отправить в журнал какой-нибудь (пусть и с оплатой даже), а то с нашим универом мне даже оформленные тезисы с конференции не светят.
0
13 June
Не хочу больше оглядываться и удручённо всматриваться в будущее, вздыхая с сожалением об утраченном ощущении лёгкости и надеждах на красочное стоящее за углом (вот уж не думала, но - где мои 16 лет?). Нужно самой раскрашивать всё, не думая об утекающем времени.
Трудно без людей рядом. Чем меньше общаюсь, тем хуже становится каждый акт коммуникации - выдавить слово или произнести так, что никто не услышит. Дома выдаю какие-то полусобранные конструкции, обрывки мыслей. Повод посмеяться в разговоре с мамой, конечно. Впитываю информацию, смотрю беседы, диалоги, соглашаюсь, возражаю вслух - и всё. Никаких душевных разговоров.
Утренняя йога чуть помогает - зарядиться, дать тон дню, начать его "удачно" (а не проснуться в полдень в убитом состоянии). Осталось немного - и вернутся студенческие будни, с дедлайнами, усталостью, но хотя бы с познавательными диалогами с преподами.
0
7 May
Четыре месяца без алкоголя (не считая, разве что, пары глотков во время каких-то вынужденных посиделок с родственниками) - по-моему, уже давненько такого не было. Наконец-то островок свободы в виде свободного (то бишь проведённого в одиночестве) вечера. И что я полезного сделала за это время? Сходила купила овощей и пива. Молодец, блин. Зато вспомнила первый курс, рок-н-ролл, то отчаянное подпевание Led Zeppelin. Тогда мне ещё хватало музыки, чтобы расслабиться (а теперь уже и литр выпить - хоть бы хны). Вспомнилась Швеция, конечно. Выходные, перед каникулами, когда, казалось, все ребята были в большей или меньшей степени пьяны. Бар, heavy metal на заказ и свободная, дружелюбная атмосфера. Я только сегодня поняла, что именно там было иначе. Более взрослая компания, больше свободы и праздности - то, чего у меня никогда ещё не было. Ведь со школьных времён и до окончания университета, так или иначе, находишься под каким-то прессингом (пусть и маломальским), и даже летом перед новым учебным годом никогда полностью не удавалось расслабиться - отчёты по практике, лит-ра по списку и тема следующей курсовой. Я помню то обострённое одиночество, напавшее на меня там осенью, но приятные вечера, и даже та злополучная пятница, в которую я почти упала в костёр и, к тому же, подпалила подошвы ботинок, но всё-таки, чувствуя, как становится труднее произносить чужеродные звуки, умудрялась, не задумываясь, задавать вопросы и понимать все шутки; те приятные вечера кажутся сейчас нереальными.
Ещё полчаса назад, я чувствовала себя прекрасно.
Всё-таки надо было купить что покрепче.
0
3 May
Из всех нитей коммуникации я оставила лишь связи с теми, кто находится в пределах досягаемости, т.е. с теми, с кем живу под одной крышей. Как выяснилось, даже мне с моей замкнутостью и склонностью к пребыванию в одиночестве довольствоваться лишь книгами, видео, музыкой и пытаться хоть с минимальной пользой проводить каждый день, мало контактируя с людьми и практически не общаясь с ровесниками, удаётся сложно. Хотя, скорее, не удаётся.
Я отменила поездку, о которой подумывала в середине зимы, и теперь немного жалею. Теперь хочется (взамен несостоявшегося) просто провести это время действительно хорошо. Апрель вышел скомканным, я улетала в воспоминаниях и пару раз даже порывалась открыть файлы с историей сообщений, которые всё же не решаюсь удалить. Нужна замена - и это всё мигом вылетит из головы. Но невозможно, лишаясь чего-то, к чему уже привык, каждый раз получать равную замену. Лопатой по лбу - пара-тройка лет дерьмеца - анализ произошедшего и вывод(ы). Пора опомниться и заметить, наконец, что ран-то нет уже и ничего совсем не болит. Остаточное от скуки и недостатка живого общения, и ещё, пожалуй, от избытка свободного времени, которое таки не могу расходовать рационально в полной мере.
Жизнь, кажется, то движется, то застывает. Или это я то безвольно растекаюсь, то застреваю, то бегу, дышу и не успеваю разглядеть, что вокруг.
0
25 April
Стала хуже говорить. Бывает настолько лень продолжать фразу, которую не удаётся выразить с первого раза, что лишь глупо смеюсь. Просто читать, просто слушать, просто понимать и впитывать - мало. Я не могу разобраться в себе и выразить то, что чувствую. Ещё, казалось бы, недавние рефлексии и тщательный анализ собственных эмоций, сейчас так утомительны, что всё, что вижу, заглядывая внутрь, - скучную серость. Никакого чёрного или белого, никакого особо страха или радости, никаких привязанностей (ну кроме той единственной, пожалуй, успешно переходящей из года в год).

Иду вечером домой. Приятная, почти летняя прохлада. И даже ясное небо, всматриваясь в которое по привычке жду хоть намёка на сияние. И вроде всё спокойно, и никаких серьёзных мыслей, кроме признания в усталости. Но вот проходит мимо компания парней и доносится обрывок пересказа одного из них о чьём-то соревновании в длине половых органов. Поворачиваю к перекрёстку и слышу, как пара выясняет отношения, причём слышно лишь мужской голос, громко задающий своей спутнице "один простой вопрос", и, видимо, в ответ на неопределённость собеседницы, так же громко посылающий её. В ожидании зелёного спрашиваю себя - ты ещё веришь в существование человека разумного? Столько низости и отвратительной простоты и безразличия. Ну разумеется, я вспомнила А. И уже перейдя два перекрёстка, всё думала о том, как он, о его удивительной эрудиции, как это так мне довелось быть знакомой с ним.

Как глупо идти под этим небом и звёздами, чувствовать себя чертовски одинокой и думать о том, что вряд ли ещё повторится.
0
4 April
Ночь, продукты за 68 тыс, северное сияние, Земфира, встречные прохожие-дебилы, забытые ключи от дома и - как кульминация - дошедший следом до дома улыбающийся придурок, взгляд и блики в глазах которого, побуждали держать кнопку вызова полиции. Когда загорелся наконец индикатор и со мной заговорил голос, сон исчез. Резко проснувшись и сделав кофе, села смотреть отрывки интервью Невзорова, но перед глазами то яркое (хоть и чёрно-белое) сумасшествие на небе и безумный взгляд с улыбкой. Чёрте что в голове. И снег почти весь растаял.
0
20 March
23:51
Эти нескончаемые полувоспоминания-полумечтания (где и чёрт не разберётся - что было, а что нет) истребляют всё то новое, что я с трудом пытаюсь создать. Кажется - вот-вот получится даже оправить спину, как тут же ударяешься в потолок - то сон, то случайный образ или нечаянное слово - и его образ тут как тут.
Надо встать, оправиться. Я как-то недавно шла, уткнувшись в заснеженный тротуар, и с удивлением осознала, сколько лет уже прошло. Оказывается, всё-таки немало уже я одна протопала-проплелась-проползла. С неудавшимися надеждами, несчастными мечтаниями и впустую потраченными днями, месяцами, и, наверное, той парой лет.
И как же хочется верить. Да, несмотря ни на что.
0
15 March
Встала на путь йоги и медитаций. Ещё в самом начале пути. Хочу, чтобы кое-что начало меняться. Или я - меняться?
Я читаю так, что у меня уже к вечеру болят глаза, так что всё чаще отменяю "bedtime-ритуал". Смотрю на ютубе разные встречи, дискуссии, лекции, и мне так хочется быть одной из присутствующих там, вырваться из провинциальных городов и наслаждаться прогулками по большому городу, проходя мимо старинных домов; так хочется чего-то более высокого, увлекающего. И в эти моменты перестаю ценить то, чего уже достигла. Наверное, какую-то частичку в это моё неверие в себя привносит раз за разом мама (я всё не могу заставить себя не принимать все её слова близко к сердцу). Но давно пора перестать винить её во всём том, что у меня не получилось, и в том, какой слабой я выхожу в "самостоятельную жизнь".

В общем, измени себя сама. Управлять настроением, установить взаимоотношения с организмом, идти на компромисс с собой. В систему ничего не превращать, разумеется, лишь придать оттенок благоустроенности.
0
6 March
Временами в трамвае или автобусе я представляю, что проезжаю мимо московских домов, вспоминаю тот день в Москве (да и другой тоже), кажусь себе сейчас совсем другим человеком, может, чуть более повзрослевшим - что значит - более осунувшимся и постаревшим внутри.
Хм, вспомнился вчерашний дикий взгляд отражения в зеркале. На мгновение вновь показалось, что есть кто-то ещё, и он становился лишь реалистичнее и сильнее всё то время, что мне казалось, я избавилась от него. Хах.

Чем больше спрашивают о планах на замужество, чем чаще мама говорит "вот будут свои дети..." и т.п., тем чётче понимаю, что совсем этого не хочу, в ближайшие лет пять точно. Ещё над стольким нужно поработать, ещё столько нужно узнать. Кажется, я только-только начинаю действительно жить, больше самостоятельных решений, хотя ещё больше и лени, т.к. никто уже особо не пинает. Вчера я шла с процедур и пыталась представить, что уже замужем и значит, делю пространство с кем-то. "Бр-р", - тут же промчалось в голове. Нет, нужно пожить для себя.
0
27 February
Приём врача с оппозиционными взглядами как глоток свежего воздуха. Приятно быть с человеком на одной волне.
0
18 February
Поток мыслей иссяк. Продолжаю пичкать себя лекциями и чтением. Решила хоть как-то помочь телу и стала ходить на йогу и аэробику. И то каждый раз приходится уговаривать себя. Никто не говорил, что будет легко. Выбираться из норы с каждым разом должно быть проще, но лишь при систематическом подходе, как и со всем прочим. Стоит отбиться от "графика", как всё летит к чертям. С чего я там начала? Да, мыслей нет. Застряла на диалогах с собой в лице всё того же вымышленного друга. Желание выпить совершенно отбивается физическими упражнениями. После аэробики вообще кажется - всё хорошее вот-вот начнётся, нужно самой всё создавать, в том числе и настроение. Но стоит вечер, как сейчас, провести дома в их отсутствие, как желание забыться снова отчётливо бьёт по голове. Как опьянённая, включаю треки на подобный случай, увеличиваю громкость и начинаю избавлять рассудок от накипи посредством весьма дурацких телодвижений. С медитациями под dark ambient и в зимний холод это даже не сравнить, но настроение чуть приподнимается. Ничего не понимаю в физиологии человека, но, скорее всего, тут больше эффекта от "странных танцев", больше похожих на смесь шаманских телодвижений и шагов аэробики с рок-н-ролльными элементами, нежели от самой музыки. Такая вот эпоха ретровейва и Ab fab.
0
3 February
Одна упаковка снюса уже выдохлась, хотя я надеялась, что с ним вряд ли что-то случится за ещё пару недель после указанной даты истечения срока годности. Kaliber, пришедшийся мне по нраву, тоже на исходе, нужно закончить его в ближайшее время. И тогда воспоминания о той стране окончательно утратят "реальность".
Вчера навестила бывших учителей из музыкалки. Придя домой, поняла, насколько утомилась. Мне говорили спрашивали об мч, куда без этого, заколебали про какой-то успех, мол, пожить немного за границей - это достижение. Для этого городка - возможно, но я ведь ничего не сделала, и эмоционально словно ещё больше истощена, чем когда-либо. Воспоминания о приятных вечерах и прогулках - хорошо, но впереди-то? Мне ничего не хочется. Сижу читаю книги, статеечки, пытаюсь восстанавливать английский, боясь забыть шведский от отсутствия ежедневной практики. Надо бы заняться ВКР - но тут нападает лень. Я снова пропустила этот день, встав в полдень. Мама "порадовала" новостью, что у них опять застой на работе и у неё будут лишние выходные. Я свободна, могла бы куда-нибудь уехать, но ничего не хочется. Вдали от одногруппников, которые закончат учёбу в этом году, в этом городе без знакомых, чувствую себя аутсайдером. Только Ab fab скрашивает это уныние.
0
30 January
Открыла вк - и этот груз неотвеченных сообщений упал с плеч. Мне как-то сказали, что молчание - это просто лень, что если человеку нужна дружба, нужен человек, он обязательно найдёт, что написать. Тогда я почувствовала, что это был камень в мой огород. Почему люди, которые знают, насколько мне трудно не пропасть, а после молчания вернуться, говорят подобные вещи? Хотя, наверное, мне и вправду никакое общение не нужно, если я раз за разом так поступаю. Проблема в разнице ожиданий. Даже после моих фраз о лёгкости утраты связи после расставания и переездов, в ответ на которые, впрочем, лишь отмахиваются рукой, всё равно ожидается, что "у нас будет иначе". Люди многое говорят в порыве эмоций, говорят, что приедут, позвонят, "обязательно встретимся" и пр. Это словно такого рода форма прощания - сгладить грусть, обнадёжить себя и другого, возможно, даже осознанно притворяясь. Кто-то всегда будет ждать звонка или сидеть дома, а потом при случайной встрече или в разговоре по телефону обмолвится, что, мол, что ж ты не писала или так и не приехала. Кто-то всегда ждёт, кто-то раз за разом делает первый шаг. Постепенно всё сходит затем на нет. Неужели не бывает иначе? Или просто не было ещё той действительной дружбы, когда не нужно делать над собой усилие, ибо внутри горит желание поговорить, так что ни время, ни что-либо иное не становятся помехой? Бывало, но - недолго.

Приехала подруга школьных времён. Вновь вытаскивать себя на разговор, обсуждение мелочей. Наверняка будет рассказывать про свадьбу, её новую жизнь. И ведь не захочется обидеть её своим безразличием или недостаточной радостью на лице. Притворяться? Но тогда какой смысл видеться? Чёрт с ним. Может, и выйдет что дельное.
Странное ощущение. Она сменила фамилию и теперь словно превратилась во взрослую женщину. Слово "замужем" звучит как-то даже возвышенно. Или может, я воспринимаю это так, потому что сижу дома? Всё время вижу в глазах мамы упрёк - люди в твоём возрасте уже работают, семью создают, а ты всё с книжками… Никогда не соответствовала её представлениям о примерной дочери. Все мои успехи казались недостаточными, а неуспехи - крупными проигрышами, которые объяснялись какими-то личными "неисправностями". В итоге вырос человек с невероятно низкой самооценкой, не понимающий собственных желаний и находящий трудность в поддержании связей с другими людьми.
Дурацкие мысли о вине воспитания, от которых никак не получается избавиться. Давно приняла её "ошибки", но память, увы, отнюдь не коротка.
0
28 January
Тоска, скука и приступы отчаяния. Читаю, слушаю - запихиваю в голову ненужную информацию - всё, лишь бы отвлечься и не обращать внимания на собственную скудость и серость собственной жизни. Искусство и наука как жалкие способы эскапизма.
Потребитель, не способный создавать, преобразовывать или хотя бы выражать мысли собственными словами.
_____________
Сны - вот где происходит хоть что-то необычное.
0
8 January
4:15
itsmywine.ru/2014/08/27/iskusstvo-pit-v-odinochestve

Такие дела, да. Встреть я себя из начала десятых, усмехнулась бы ей и попросила не зарекаться. А впрочем, who cares?
0