Иногда я открываю окно, давая зимнему воздуху наполнить комнату, порой включаю что-то из подходящего на подобный случай, сажусь на пол и освобождаюсь от грязи, что успевает накопиться за время ношения футляра. Произношу вслух вопросы, на которые нет ответа, выбрасываю эту отвратительную жалость к себе, соскабливаю никак не отлипающие комки разочарования от несделанного. Ну а дальше всё идёт само собой. Волна, ещё волна, движения тела самостоятельны, избавиться от раздражающих кусков ткани, мёрзнуть, чувствовать направления, по которым пробегает холод, судорожно дышать и ощущать опустошённость. Существовать лишь в сей момент. Вот оно. Чувствовать за дрожью тела тепло, медленно разливающееся внутри. Всё отходит. Ненадолго, но это продлит мой ход до поры до времени. Тяжёлое тело встаёт, закрывает окно и никак не может согреться. Рассудок чуть прочищен, и я могу продолжить набивать голову всякой ерундой, несуществующими проблемами, которые ждут повторного отмахивания рукой.

Махнуть рукой на жизнь. Я долго к этому шла. Мой путь был длиннее, чем у него. Индифферентность как достижение. Внешнее спокойствие и безучастность как спасение и способ отклонения окружающей суеты. Как избавиться от шумного потока внутри? Это стало бы ещё большим достижением. Тогда смерть утратила бы всякую значимость.

Однако предельно ясно, что корень худа - в отсутствии воли, не стоит и выдумывать ничего.