Счастливые люди книг не пишут. По крайней мере, не монографии

И вроде дел невпроворот. И вроде взяться за что-то да хочется, но с какого конца. Вот вопрос так вопрос.
Не работает в последнее время способ уменьшения неопределенности посредством чая с сериальчиками. Мало что вообще работает.

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Я скучаю по себе. Настоящему и Счастливому.

Е. Гришковец

Если вы хотите сделать из нормального ребенка заторможенного, пугливого, неуверенного в себе и думающего о том, как избежать вашей реакции/наказания вместо того, как исправить ошибку, кричите на него не своим голосом и обзывайте идиотом при малейшей случайной неудаче.
Разбил чашку? Кричите.
Потерял ключи? Ну же!
Уронил телефон? Лучше в коридоре, там эхо.
Опрокинул ведро с водой? В ванной еще громче выйдет, вперед. Можно даже брызжеть слюной сразу в раковину, если вас так волнует чистота.

Это же поможет ему чувствовать панику при звуке открывающихся дверей, которая с возрастом перейдет в тревогу.
У меня все.

на выходе из консерватории мне стало легче, за три часа Чайковского, Рахманинова, Глинки и прочих можно было отключиться и не думать.слушать музыку и не плакать.
а потом
все снова разваливается
мне очень страшно
они думают, что бОльшей твари, чем я на свете нет.они просили поддержки, а я ушла, потому что человек, который сам не стоит на ногах, может тянуть только вниз.
-Катя, сука, ты сдохнешь в одиночестве,- попрощался со мной А.

Всё наконец возвращается на круги своя. Мы поговорили, и я уверен это помогло не только. А именно ко мне наконец пришло облегчение и надежда на праздник без тревог. Конечно никто не отменял отсутствие работы. Но что есть работа, как не суета, в то время как важными остаются только близкие люди и спокойствие собственной души.

так часто слышал "думай, что делаешь/говоришь", что теперь я думаю вместо того, чтобы делать/говорить

вот общаешься с человеком много, весело, приятно, а потом это ваше общение сходит на вымученные перекидывания новостями и еще более редкие нормальные диалоги. и даже сам уже не видишь, чем можно выделить человека из бездны приятелей. вспоминать о былом чуть горько и немного досадно.

Не хочется мне, вот в чем дело. Я привык один. Я люблю один. Я не хочу по-другому… Вот как это выглядит, если честно. Отвратительно выглядит, как и всякая правда цинично выглядит, себялюбиво, гнусненько. Честно.©

Вся жизнь как одно мгновение. Почему-то все эти годы я чего-то жду: нового дня, в который обязательно будет лучше, определенного числа, когда что-то произойдет, нового года, когда я начну сначала. У меня есть время, чтобы думать о будущем, но нет ни минуты, чтобы задуматься о том, что происходит прямо сейчас. Прошлое не исправить, будущее не узнать, и вот я - мотылек-однодневка, мечущийся в настоящем в ожидании неизбежного. Бьюсь об эту лампу - мою иллюзию солнца.
Жду чего-то, жду, жду, жду. Почему я так сильно жду будущее? И почему я с таким необыкновенным волшебным трепетом люблю прошлое, если будущее для меня настолько желанно?
Мое настоящее валяется у моих ног. Я хожу вокруг него и ною о том, что мне чего-то недодали. Вечно мне всего мало, и моя жадность не дает мне насытиться людьми, чувствами, эмоциями.
Людям верить надо. Как же было бы скучно мне жить, если бы я каждый миг не рисковал своим сердцем, гордостью и чем-то еще, бьющимся во мне, живущим и все никак не умирающим.
Я многое еще хочу сделать, увидеть, почувствовать. Хочу наконец узнать, что такое любить, ждать, искренне верить.
Все, что я когда-то чувствовал и во что верил, оказалось декорациями в каком-то дешевом театре. Стоили ли мои чувства того, чтобы вообще существовать в моем сердце, если сейчас я с такой насмешкой оборачиваюсь, смотря на них. То, что было важно для меня когда-то, что я так любил, боялся потерять, оказалось пустышкой. И, осознавая это сейчас, мне не лучше.
Одно имеет значение в этом апреле - тебе двадцать четыре.

еще вчера ты был на моей стороне. а сегодня толкаешь меня на лестнице.
я понял, что ты тоже умеешь ненавидеть. но ты заранее проиграл, потому что все твои эмоции, которые, бесспорно, яростные и сильные, все равно разобьются о мою стену равнодушия.

Мне кажется, что я рано или поздно просто исчезну из жизни всех людей и никто ничего обо мне не будет знать. Вот бы еще память потерять.

с 11 часов в академии. сначала камерный, потом дуэт. успела позаниматься, отбить все пальцы и понять, что классика - явно не мой конек. пыталась выучить хотя бы экспозицию сонаты, но психанула и налегла на Чайковского. во вторник специальность, а я приду с невыученной программой. это нормально, я же обожаю начинать нормально готовиться за неделю до сдачи.
один профессор сказал: "пианисты - странный народ. готовят все в последний момент под девизом 'эх, ухнем!'. а потом удивляются, мол, 'как же это мы переиграли руки'".
прорвемся.
19.12