Мне надоело ждать, когда они проснутся, мне надоело смотреть на то, как они получают свои награды. Давай и сами снимем этот банальным фильм, скажем, что мы рады, забудем, кто такие, получим наши награды и сбежим. Вот только ты! Ты ничего не получишь и в лучшем случае – тебе нужно уйти. Все начинается из непонятных пейзажей на которых изображены титры с нашими и чужими именами. Я стою к камере спиной и говорю слова, которые для кого то покажутся бредом, а другие откроют истину всей своей жизни. Многие надеются на то, что я смогу обернутся, и обратится к ним лично. Но меня не волнует ни этот фильм, ни зрители. Я надеюсь, что сценарист не переделает мои мысли, даже если они непонятны на слух и образ. Ровно в середине фильма я перестану лгать себе и думать, что так лучше жить. Мы же оба знаем, что я потеряю всякий смысл и никак не доживу до конца. А теперь драма как проявление жанра – у меня неизлечимая болезнь и мне остались жить всего лишь месяц. На этот моменте, я начинаю кричать и срывать все, что так или иначе находится на больничных стенах, я падаю, я плачу, а они воспринимают все не так как надо. Затем я встречаю тебя, ты говоришь, что тебе не страшно. И знаешь в чем суть всего этого? Ты так внезапно врываешься и меняешь мою жизнь. У нас нет, не в этот раз, никак не будет открытого финала и счастья в будущем. Я умираю без 5 минут до окончания финала, последний кадр остается на твоих глазах. Дальше титры – они напишут так, как и вначале, они обещали. Что неужели не печально? Я не помню концовку или как там было в начале, я только помню твои слова о том, что это не конец. Теперь ты должен знать, я не умею лгать как прежде, теперь я знаю точно, что слова не имеют абсолютно никакого значения.
Мое чувство вины покрыто пылью и выброшено на свалку несколько месяцев назад. Не узнать те пиксели, которые составляли карту, чтобы вернутся на правильные координаты и спросить “сначала?”. У меня нет места, которое многие называют домом или я даже не мечтаю о том, чтобы его создать. Я застрял в каких то неверных вдохновляющих меня эпизодах и остался там, на время, а затем мне рассказали, что я живу там и сейчас. Но, мне нужно больше. Мы всегда будем желать что то еще, несмотря на то, что у нас будет все, что мы захотим. Такой идеализм эгоизма нашей природы и он не победим, как бы мы не растрачивались на лишние покупки совести. Ты слышишь эти шепоты за стеной? Я слышу больше чем когда либо. Я вижу больше чем когда надо. Но мне все равно кажется, что я невидимка, и меня проводит взглядом каждый, кто меня любил.
Новый вид отношений терзает мой мозг и не дает уснуть по ночам. Ты ставишь вопрос – кто твой друг сейчас? Начинаешь перебирать знакомые имена, но ты не делаешь остановку ни на одном из них. Ты просто пропускаешь в слух слова, которые не имеют для тебя смысла. Когда мне было грустно в последний раз – я ощущал потерю множества незнакомцев, которые уходили из моей жизни так и не напомнив, зачем они когда либо были в ней. Так или иначе я думаю об этом каждый вечер, когда приходит время сожалеть. А в общем, я же больше радуюсь, враги бывают лучше за друзей.
И теперь я чувствую себя виноватым за то, что никогда не делал. В чем еще моя вина или в чем нет моей вины? Как нелогично ощущать свое участие в том, что ты не совершал. Я забуду об этом через пару недель навсегда и никогда больше не смогу вспомнить, потому что я научил себя забывать то, что идет против меня.
Возможно, я только лгу себе, когда слышу что то хорошее или плохое, меняю это местами и целенаправленно создаю совершенно иную картину событий. Так выгодно, так привычно жить, это правило, которое уже не поддается изменениям, и не потому что это невозможно, а потому что я этого не желаю.
Мне говорят о том, что я ребенок, что я еще не понял этот мир так, как то другой. Но что значит понять мир? Почему кто то решил, что понял его, а другим устало говорит “нет”. Я скажу свое ”нет”. Ибо нет людей, которые поняли этот мир, есть лишь те, кто в понимании его разочаровались в нем. Вот и все. А я по прежнему смотрю на свои руки и говорю себе, что это реальность и я существую. Слишком мало отдано этому миру, чтобы он открылся кому то, к сожалению каждый платит за грехи других. Мы все принадлежим этому миру, мы все его дети, каждый из нас в независимости от того, кто он. И многих беспокоит это, потому что они хотят быть особенными, они хотят ставить свои нормы и правила, заставляя других уподобится им и молить свой идеал. Но этого не будет никогда. Потому что всегда найдется человек, который пойдет против, потому что он видит что то большее, чем ваши тонкости в познании нашего мира. И вот тогда, у вас проснется ненависть к нему только за то, что вы не он.
Я теперь ненавижу рано просыпаться по утрам и думать, что ночь прошла.
0