Он начал ради неё учить её язык.
Он продолжает его изучать, поёт на нём песни. Только девушка уже не с ним.

Почему у хороших людей, которых я встречаю, всегда имеется трогательная история за плечами?
А у меня что? Ничего. Просто смысл жизни потеряла где-то по пути.

И всё-таки грустно.
Как бы я ни старалась, время от времени сквозь шуточный и саркастический тон прорываются нотки тоски.
Уныние пронизывает всё изнутри в такие моменты.
Любое упоминание МГИМО и дипломатии…
Как хочется думать, что ты хотя бы изредка вспоминаешь меня. Или хотя бы одна из тех многочисленных песен осталась напоминанием обо мне.
Порой хочется, чтобы в жизни было, как в фильмах - если в начале появился персонаж, то он непременно так или иначе вновь предстанет перед зрителем в неожиданный момент.
Память оставляет лишь хорошее, сглаживая неприятное.

Так и не пойму, то ли я первая оборвала нить, то ли ты. А впрочем, зачем это мне?

Крутой поворот вышел в 2012-м, крутой…
Я с призраками прошлого вынуждена плестись дальше в ожидании ничего.

Увидела в "лучшем" запись о 5 марта и была сбита с толку. Мне казалось, эта запись из будущего, как это возможно, 5 марта ещё на следующей неделе. Опять отстала.

Вновь намёки, фразы, словно скрывающие в себе какой-то ещё подтекст. Воображение опять начинает работу, и вот я, улыбаясь, перечитываю строки столь долгожданного письма.

Ужасно и прекрасно расстояние. Отвратно и приятно ожидание.

Голова заполнена строчками. Разговор с самой собой и убедительные просьбы не помогают очнуться, обращать меньше внимания словам, которые можно неверно истолковать и которые часто оказываются ложью.
Займись хотя бы курсовой, дурёха.

"Мысль о смысле бессмысленности бессмысленна, ведь смысл бессмысленности в ее бессмысленности, а осмысление бессмысленности обессмысливает бессмысленность".

Краткое описание моего существования с июля 2013.

К соседке приехал парень. Чувствую себя неловко, не имея возможности никуда уйти и не позволяя тем самым им насладиться уединением.

Что бы она ни говорила, как ни ворчала на него, и сколько бы они ни ссорились, смотреть на них приятно. Ощущения, испытывать которые мне ещё никогда не приходилось, но надеюсь испытать.
________
Но печалит меня лишь то, что у нас могло быть примерно то же самое.

Забавно. Именно он оказался тем, кто приехал из мест, ещё более далёких, чем я. Только спустя почти два года это выяснилось.
Такое странное ощущение испытываю, когда находимся в одном пространстве. И всё время какие-то мелкие совпадения, к тому же.

И да, он, верно, тоже искал и ждал чего-то, уезжая так далеко.

В общем, все старания в никуда. Всё по новой. И это лишь начало пребывания в той пропасти, из которой я с таким трудом, казалось, выбралась в январе.
Противна сама себе.

Кончилось моё спокойствие. Здравствуй, праздник бессознательного.
Один из сильнейших по атмосфере кошмар. Никак не могу прийти в себя. Разговор о литературе с соседкой, увы, не помог.
Почему-то кажется, что этот мальчик появится ещё. Чувство незаконченности.

Скоро совсем разучусь говорить.

Совершенно новое, необыкновенное ощущение. Как бы не упустить.

Вторая часть превзошла первую, к счастью, ибо первая оставила неприятное послевкусие и разочарование.
Но теперь, когда картина собрана, я могу лишь вновь признать мастерство этого датчанина. "Нимфоманка" стала своего рода кульминацией трилогии и, возможно, одним из самых искренних и глубоких фильмов Триера.

Никого и ничего.

Никогда не думала, что окажусь совсем одна. Нет, осталась мама, но мы далеки как в плане расстояния, так и в плане "душевности".
Некого и нечего ждать, о существовании близкого друга можно только мечтать.

Я не умею дружить. Мало говорю, но внимательно слушаю. Рано или поздно любой замолкает, а я эту паузу заполнить не в силах.
Нет человека со схожими интересами. Но и это не важно. Как оказалось, так только быстрее исчерпывается диалог.

Просто внутри всё опустилось.
Через два месяца мои гении должны были быть в Москве.
Никогда нельзя радоваться раньше времени.
Хах, ждать четыре месяца… Даже не верится пока.