Чем больше общаюсь на иностранном языке, тем сильнее люблю русский. Тоническое ударение шведского - это, конечно, прекрасно, но открытые гласные, мягкие согласные и кажущиеся грубоватыми сочетания звуков в русском всё ж милее. Не хватает живой родной речи.

Никогда ко мне не обращались по имени так часто.
И какой-то бзик с возрастом появился. Вернусь домой и ребят младше 25 перестану всерьёз воспринимать.
И А. по-прежнему, бывает, вспоминается. Как непросто с собственными выдумками расставаться. Или продолжать шагать, терпеливо уживаясь с ними.

Ощущение, что, уезжая отсюда, буду очень тосковать.
Как-то по-особенному воспринимаю каждый момент общения с окружающими людьми. Конечно, имею в виду только ставших чуть более близкими, чем остальные.
Я посчитала, что пребывание здесь превратилось в рутину, но сейчас кажется, что на самом деле я просто наконец-то привыкла ко всему здесь.

В очередной раз небольшой эмоциональный подъём, оттого и переменчивое восприятие.

Давно с таким пофигизмом не просиживала весь день без дела. Угораздило же вчера вечером наткнуться на какую-то заметку о сериале с Лядовой. Очень неплохая работа в целом вышла, надо сказать. Наконец-то живой русский язык зазвучал в российском сериале.

После занятий сомневалась, стоит ли идти на прогулку или нет. Здорово, что получилось "поймать" несколько ощущений.
Первое - какая-то смесь: чувствую себя дома - пейзажи, мой Север и зима. Это тот холод, который я чувствовала прежде где-то внутри и не всегда находила его в городах России. Однако словно из-за осознания, что срок пребывания здесь скоро подойдёт к концу, время от времени мелькает мысль, что никакой это тебе не дом, и, хоть и будешь тосковать после отъезда, и пары-тройки лет бы здесь не протянула.
Замёрзли руки, пока пыталась подобрать что-то подходящее в плеере. Но большую часть обратного пути аккомпанемент составили лишь звуки ветра и шум воды.

Второе - снова вспомнился А. Сворачивала на тропинку к общаге и заиграл Нопфлер. Тёплая атмосфера 11-го года, летние приятные вечера и зима 12-го - всё проносилось в голове, заставляя улыбаться.

Третье - я неинтересна сама себе, и у меня нет желания что-то менять. Плыву по течению, иногда получая (не совсем заслуженно) то, о чём думала в тот период надежд. Надо бы почаще помнить об этом, когда появляется охота покритиковать других.

Я всегда немного настороженно и с вниманием отношусь к проявлениям эмоций посредством телесного контакта с человеком. Чтобы обнять кого-то при встрече или прощании, этот кто-то, очевидно, должен являться далеко не последним человеком в моей жизни. И может произойти это либо в момент испытания сильных эмоций, либо про прошествии приличного количества времени. Потому каждое прикосновение со стороны собеседника воспринимается как нечто крайне удивительное и неожиданное, как знак небольшого сокращения дистанции. Тут надо сделать оговорку, что это происходит в случае, когда человек вызывает симпатию, конечно. И вот в процессе знакомства, случайных встреч, я буквально считаю эти прикосновения и каждое находит своё место на полочке приятных мелочей, которые остаются после того, как "дарители" этих мелочей из круга общения исчезают.
Странный добрый смех разливался внутри меня, когда молодой препод здесь в первый раз позволил себе кулаком слегка ударить мне в предплечье. Странное восклицание звучит каждый раз в моей голове, когда я получаю от него то лёгкий пинок по ноге, то очередной удар кулачком.
Когда были на улице с очередным "заданием", Й. раза четыре похлопал меня по спине. До этого мы лишь случайно касались друг друга сидя рядом в машине или ещё где-то. И меня подобное моё восприятие заставляет задуматься - насколько же я привыкла быть невидимкой, если каждая фраза, обращённая ко мне, каждое прикосновение людей, не особо мне близких, каждый комплимент и разного рода шутки заставляют меня позитивно воспринимать настоящий день и с теплотой вспоминать потом эти моменты.

Давненько, однако, не было снов с убийством.

Не могу обнаружить хоть какую-то связь с недавно просмотренным фильмом или образом из иного произведения искусства. Следовало бы записать сразу после пробуждения для более подробного описания, ибо сейчас у меня осталась лишь пара картинок в голове и ощущение струящейся крови в области шеи и груди.
Совершенно не помню обстоятельств и ситуации в целом. На первой картинке достаточно просторная светлая комната, с парой кушеток. Нас в комнате несколько, похоже, что трое, не считая трупов каких-то девушек, возле которых суетится некий молодой человек в халате. Стою прямо напротив него, разговариваю с ним. В одно мгновение действо сменяется тем, что в одной руке у него оказывается автомат, а другой он держит девушку и, вероятно, пытается убить. Я продолжаю стоять напротив него, пытаясь отвлечь. Он что-то судорожно говорит и временами выкрикивает. В итоге в течение нескольких долгих мгновений смотрит на меня, затем нацеливает автомат. Стою под прицелом какое-то время. Выстрел, другой, третий. Виснет пауза, после которой я чувствую поток крови из шеи, пытаюсь что-то сказать и зачем-то прижимаю ладонь к ране. К слову, парень будто и сам опешил.
Хм, наверное, это была последняя картинка, раз я умерла.
Следующее действо крайне странно. Чуть ли не каждую секунду на крупном плане появлялась то моя героиня, то труп очередной убитой с остановкой на её животе и ногах, то снова этот парень в халате и с хирургическими ножницами в руке. А пару раз весь этот кавардак превращался в какой-то дурацкий фильм на экране телевизора, потому что я по привычке закрывала ладонью глаза и смотрела сквозь щели между пальцами. В чёрно-белых тонах, кстати, показано было всё. Лицо этого "хирурга" искажалось всё время гримасами то ли смеха, то ли злости. В каком-то припадке сумасшествия он щёлкал этими ножницами возле своего лица и зловеще хихикал, мотая непрестанно головой. Затем сей инструмент проник в лежащее тело, и именно в тот момент всё и превратилось в идиотский фильм, который мне было жутко неприятно смотреть. Помню, что я схватила его за руку и в итоге вытащила эти ножницы из трупа.

Бред.
А утром села читать новости и узнала про Париж, мда.
Слишком много жестокости в мире и в головах.

Вся прелесть изо дня в день повторяющихся действий ощущается при невозможности их выполнения. Впрочем, это не только элементов рутины касается.

Хорошо, когда место проживания и место учёбы находятся в нескольких метрах друг от друга. Однако возможность утренней прогулки под обновлённый плейлист - тоже очень неплохо. Хорошо жить в малонаселённом пункте, где "выбраться на природу" практически означает "выйти из дома". Но как показала поездка в Умео, я соскучилась по атмосфере вечернего города, по его огням, вывескам и шуму от прохожих. Хорошо гулять в одиночестве, встречая закат и наблюдая звёзды, Млечный Путь и сияние. Но как замечательно чувствовать рядом чьё-то плечо и слышать, как кто-то действительно интересуется, как я себя чувствую.

То ли я хочу домой, то ли просто устала.

Отгородилась от сообщества проживающих здесь, оправдывая своё затворничество необходимостью работать в ускоренном режиме с книгами, которые было практически невозможно достать в России. Осталось не очень много времени, а впереди ещё столько кропотливого труда.
Постоянно болят глаза, и я уже устала позволять себе сон.

После трагедии с самолётом ожидался дурацкий разговор с маман. Ничего подобного, хоть она и спросила модель аэробуса.

Снова заходит блэк, снова хочется домой, снова ощущение, что, кроме этой комнаты и меня в ней, больше ничего нет.

Время 13:50, выхожу из комнаты. Сегодня для меня это ещё только утро. Мимо пролетает и падает бутылка колы.
- Доброе утро!
- Доброе, доброе. Уже так поздно, -говорю я, направляясь в душ.
S. смотрит на настенные часы:
- Воу, и вправду.
Закрываюсь в душе и слышу в коридоре:
- В России-то другое время, там ещё не так поздно.
- Да русские, наверное, и так долго обычно спят.

***
Прохожу мимо гостиной.
- Ты мёрзнешь, что ли? - спрашиваю S., сидящего на диване под одеялом.
- Да, что-то как-то холодно мне. Я же не русский, я не привык.
- Ну да, естественно, - с улыбкой бормочу я, возвращаясь в комнату.
F. хохочет.

***
Уношу ноут из гостиной, пытаюсь найти в куче проводов возле удлинителя свой, нечаянно что-то задеваю и их скучная программа, которую они дружно уселись смотреть, прерывается. На их лицах паника, спрашиваю, что я сделала. S. поправляет провод от ноута к тв и всё возвращается. Тем временем F. выкрикивает:
- You're destroying our lives!
S. снова начинает шарманку про русских.

______
Жаль, что своим курсом политики Россия всё больше отгораживается от западного мира. И как хорошо, что политика людям не помеха.

Просто, чтобы не забыть.

Сегодня побывала в таких местах, где слова испарялись из головы, предоставляя место эмоциям и теплу (хотя дыхания не перехватывало отчего-то). Горы, вершины, которых покрыты снегом, туман и ели… За полдня природа словно от зимы вернулась к ранней осени.
Но как было бы прекрасно проснуться утром и увидеть уже наконец снег за окном. Сегодняшний густой туман показал, насколько сильной ожидать радость от её прихода.

Решение пришло внезапно, и даже выбирать уже практически и не приходится. Не хочу выходить из комнаты. Слишком много людей. И почему-то меня это заботит.

Окунаюсь в то, с чем связано начало пребывания в этом месте. Без сожаления и страха боли от воспоминаний. Ну и плевать на сон, конечно.
Словно не было этих четырёх лет. Осталась лишь музыка и тысячи слов. Ощущения ещё, пожалуй, которые за это время не утратили большей части своих оттенков. Что вызывало улыбку, какое тепло пронизывало меня тогда, - всё ярким отблеском пролетает в сознании, освежая в памяти образ той девочки, тоскующей по неизвестно чему, радующейся своим маленьким победам, но больше всего - тому, что в неё в кои-то веки верят. И надо отдать должное - ничего, что есть сейчас, не было бы, не появись в жизни той девочки крайне неожиданно человек, быстро ставший другом и чем-то больше, и не оставь он её в молчании на краю болота. Всему было начало и всему есть конец, хоть сознание и пытается спорить.

Как же здорово, что это всё было. Прекрасно наконец-то осознавать действительность. "И то, что моё, ему не отнять".
Всё равно цепляюсь за его слова о прошлом, словно пытаясь не сбиваться с пути.

И если бы было кого просить, я бы пожелала, чтобы у него всё было хорошо.

Как сложно бывает что-то решать, не умея даже распознавать собственные желания. Выработанная за годы нейтральность в таких случаях вызывает трудности, и немалые. Не могу даже понять, нравится мне здесь или нет, стоит ли оставаться или лучше вернуться домой. С коллективом не особо отношения, но природа и занятия, стоящие словно на другой чаше весов, похоже, значимее.
Дурацкая вещь - видеть причины, из-за которых что-то не получается (как, например, неспособность за промежуток времени, равный полутора месяцам, сблизиться с кем-то из небольшой группы сверстников), но не знать, как именно можно менять сложившееся положение.
Чем проще отношусь к другим людям, тем чётче вырисовывается асоциальность. Идиотский парадокс.

Неужели так ничего и не изменится? Где бы ни оказалась, всюду одно.
И Москва по-прежнему снится. Он должен был меня убить, но под конец мы шагали в обнимку по улицам. Тоже мотив, видимо.

Не знаю, сколько эта осень продлится. Ощущение отсутствия где бы то ни было. Что-то скрежещет и царапается внутри. Снега бы поскорей.