Остался месяц до экзаменов, чуть меньше двух - и уже будет известно, в какие вузы можно будет подавать… А ещё позже - определится жизнь на ближайшие 5 лет. И это, пожалуй, самое интересное.
Меня уже не пугает то, что могу не поступить в Москву. Меня уже ничего не пугает. Есть экзамены, есть ещё немного времени для подготовки к ним, есть небольшой список дел на лето.
Я по-прежнему не могу слушать музыку.

С уходом человека исчезает всё, что его касается и когда-либо касалось. Оно будто исчезает и одновременно упорно продолжает засиживаться в голове. Помню каждую фразу, каждую мелочь, событие, с которым связана та или иная мелодия… В голове вертится огромное количество тех песен, но, поставь их послушать, так сразу хочется выключить - надоело.

К учёбе тоже интерес как-то потерялся, нет той… бодрости, что ли, с какой ещё месяц назад принималась решать варианты ЕГЭ.

Скука, тоска и уныние.
Всё одно и то же. И я не знаю, чем уже разнообразить свой день.
Месяца 4 назад всё было много проще. Одна фраза определённого человека - и всё казалось прекрасным.

А время идёт… Безжалостно повторяя мне, что прошлого не вернуть и надеяться теперь точно не на что.
Я не грущу, нет, почти не грущу. Тоскую. Только это хуже. Грусть мимолётна в какой-то степени, а тоска… Я тоскую, когда смеюсь, думаю о хорошем. Это довольно тяжёлое чувство не покидает, оставляет печальный оттенок на всём, что я делаю. Я могу вспоминать приятные мгновения, рассказывать о чём-то приятном, сопровождая это улыбкой. Грустной улыбкой.

Ещё, кажется, совсем недавно я радовалась, что у меня есть 3 человека, и будто бы всё хорошо, и так спокойно, и чувствую себя нужной. А самое главное - эти люди в меня верили. Двое из них верят до сих пор, я знаю, потому что они до сих пор рядом. А один… Один вроде не верит, но так страшно отдалился, что всё былое кажется иллюзией, слишком приятной и доброй, чтобы не превратиться теперь в циника.