Стала хуже говорить. Бывает настолько лень продолжать фразу, которую не удаётся выразить с первого раза, что лишь глупо смеюсь. Просто читать, просто слушать, просто понимать и впитывать - мало. Я не могу разобраться в себе и выразить то, что чувствую. Ещё, казалось бы, недавние рефлексии и тщательный анализ собственных эмоций, сейчас так утомительны, что всё, что вижу, заглядывая внутрь, - скучную серость. Никакого чёрного или белого, никакого особо страха или радости, никаких привязанностей (ну кроме той единственной, пожалуй, успешно переходящей из года в год).

Иду вечером домой. Приятная, почти летняя прохлада. И даже ясное небо, всматриваясь в которое по привычке жду хоть намёка на сияние. И вроде всё спокойно, и никаких серьёзных мыслей, кроме признания в усталости. Но вот проходит мимо компания парней и доносится обрывок пересказа одного из них о чьём-то соревновании в длине половых органов. Поворачиваю к перекрёстку и слышу, как пара выясняет отношения, причём слышно лишь мужской голос, громко задающий своей спутнице "один простой вопрос", и, видимо, в ответ на неопределённость собеседницы, так же громко посылающий её. В ожидании зелёного спрашиваю себя - ты ещё веришь в существование человека разумного? Столько низости и отвратительной простоты и безразличия. Ну разумеется, я вспомнила А. И уже перейдя два перекрёстка, всё думала о том, как он, о его удивительной эрудиции, как это так мне довелось быть знакомой с ним.

Как глупо идти под этим небом и звёздами, чувствовать себя чертовски одинокой и думать о том, что вряд ли ещё повторится.