Опять начала часто просыпать, что совсем сейчас мне не на руку. По ночам не могу уснуть, по утрам не могу проснуться. Декабрь обещает быть напряжённым, нужно собрать себя в руки.
А мне бы просто сидеть и смотреть фильмы да лежать, слушая DSBM или dark ambient.

Хах, получить на поточной лекции комплимент от препода - великое достижение. Он часто говорит, что за это время уже многое о каждом из нас может сказать. Говорят, правда, индивидуальные консультации у него платны. А было бы, вероятно, неплохо с ним побеседовать. Во всяком случае лекции его вдохновляют на саморазвитие.

Количество домашки и дел, лишь косвенно касающихся учёбы, растёт в геометрической прогрессии. Или так кажется, оттого что на те выходные свалила из этого города?
Такими темпами, все мои планы свернутся, а то, на что я даже внимания не обращала, станет основной целью. Чрезвычайно нехорошо.

Прекратила общение практически со всеми людьми, с которыми не знакома в реальности. Минус, конечно, в том, что на серьёзные темы теперь говорить, по сути, не с кем, отчего мысленные диалоги будут более распространённые и бессодержательные. Но преимуществом будет, безусловно, увеличение времени на потенциальные нужды (другое дело, буду ли я верно использовать это время) и ослабление зацикленности на негативно влияющих вещах, ибо редкие хорошие переписки с той парочкой друзей довольно неплохо порой справляются с задачей перестройки меня на несколько иной лад.

Удивительно, насколько иначе чувствую себя по сравнению с прошлой осенью. Такой резкий взлёт, мало чем обоснованный, даже какие-то ожидания и более-менее позитивный настрой. Стало гораздо проще останавливать себя на пути к пропасти.
Хых, придёт спад, посмотрим, как заговорю снова.

P.S. Хотя без погоды, конечно, тут не обошлось. Её присутствие уже долго время витает в воздухе, даже сейчас чувствую её дыхание.
Дышу.

Как хорошо, что еле слышный голос внутри изредка побеждает мою увесистую пассивность. Наконец-то увиделись с сестрой в совершенно другом месте и в другое время года. Впервые за 20 лет.
Хорошо, что я не осталась дольше, не люблю напрягать людей своим присутствием, а непрерывное нахождение незнакомого человека явно начнёт постепенно раздражать любого, особенно того, кто не любит вылазить из своего гнёздышка. Сама такая же. Тем не менее, кажется, что лишь в последний вечер мы начали попадать на одну волну, и атмосфера стала более тёплой и приятной.
Если бы не капризы сестры и бессмысленный поход в бар на пути к вокзалу, противоречие ощущений было бы не столь отчётливо.

Три чёртовых года образ человека, с которым уже давно не общаемся, висит надо мной, то защищает от неприятных людей, то вытягивает дряхлые эмоции изнутри, пережёванное-перетёртое-прокрученное сотни раз. И в моменты, когда разум, кажется, проясняется и перестаю воспринимать прошлое как что-то, стоящее перемалывания и постоянных возвратов, воспоминания становятся настолько яркими, словно и нет этих трёх лет, а действо происходит здесь и сейчас.
Верчусь в собственном соку. Господи, у меня ведь даже проблемы только внутри головы все появляются и там же разрешаются или чаще отбрасываются и ждут решения. Внутренняя жизнь кипит и бурлит, и так хочется временами заткнуть поток мыслей, снов, воспоминаний. Жду зимних медитаций.

Всё рухнуло. Мой режим разбился в пух и прах, попытки держаться ничем хорошим не обернулись, брать пример с людей, успевающих, на первый взгляд, гораздо больше, чем я, не вышло. Что со мной не так?

Наткнулась на страницу одной из бывших подруг. "Бывших" не потому, что мы сильно повздорили или вконец разругались из-за какого-то происшествия. Просто дороги разошлись. Грустно лишь вспоминать слова, брошенные, как оказалось, на ветер, в пустоту. Вспоминаю последнюю встречу, когда почувствовался тот надлом, разрыв. Каждый, кто уехал из того города, словно нашёл теперь своё место. Летние разговоры, их весёлость в глазах, позитивный взгляд, планы на будущее, лёгкость… Кажется, только я свернула не на ту тропку, и, как следствие, мне нечего рассказать при встрече через полгода, год, два года и т.д. Диалоги с людьми, без которых когда-то не проходило ни дня, свелись к "случаям из жизни", забавным историям и пересказам сплетен. Попытки что-то обсудить превращаются в монолог, за которым следует молчание собеседника и возврат беседы в прежнее русло.
Думаю, что, уехав отсюда, с нынешней подругой тоже прервётся связь.
Я и говорю уже никудышно, так, как представителю моей будущей профессии говорить совсем непозволительно.

Каждый раз, когда подруга рассказывает про события из своей жизни, осознаю, что живу лишь в одном дне, долгом-долгом. Засыпаю, просыпаюсь, готовлю есть, читаю, смотрю, дышу - ничего не меняется.
Не выходит вылезти из трясины. Неужели нужен кто-то, способный растормошить и, крепко схватив, вытащить из этого уныния и сомнения во всём? Мысленные диалоги порядком надоели, одиночество временами растворяет. А самое главное, что, кажется, единственный человек, с которым можно было об этом поговорить, сейчас совсем недоступен.

Надо сосредоточиться на учёбе, на переводах, хоть немного энергии есть же ещё.

Пересматривала известный клип Shining.
Солист кладёт лезвие в рот, абсолютно спокойно воспринимаю, но уже через пару мгновений представляю, как оно разрезает мою глотку и я задыхаюсь. Ещё через мгновение - приступ тошноты в действительности и кашель.

Не могу понять, когда я стала такой слабой, что всего лишь мысленные представления и образы получили способность приводить к реальным ощущениям?

Приснилось, что мама сменила мужчину. Причём этот другой смахивал на актёра Лавроненко. Это была такая драма на самом деле. И я ощущала себя словно на съёмочной площадке (ирреальность происходящего) и вместе с тем остро переживала комплекс разных чувств и их оттенков.
Затем проснулась рано утром, вспомнила, что не поставила будильник, уснула вновь. Искала чьи-то ботинки. Помню какие-то две фотографии, на которых два разных человека изображены очень похоже. Не помню, наверное, это были ботинки одного из них.

Подсознание (или всё же сознание?) подкидывает разные сюжеты, предлагая альтернативы кошмарам. А я в который раз почему-то там воспринимаю эти жизненные коллизии серьёзнее, чем восприняла бы здесь. И в итоге продолжаю считать, что мои, уже родные, кошмары всегда предпочтительнее. Хотя лучше совсем без снов, разумеется.

Кто-то подходит познакомиться. А зачем? Я и с третьего раза имени не запомню, даже если человек оставит хорошее впечатление. А если разговор не заходит дальше пустых фраз, то мне вообще такое знакомство ни к чему. Мне вообще сейчас всё ни к чему. Неужели я похожа на человека, ищущего новых знакомств и радующегося каждому, кто решил ко мне подойти? Я же из разряда тех, кто временами лишь ноет об отсутствии хороших приятелей, но не представляет, как и где их можно обнаружить.

Ещё этот удивлённый тон, дескать, как так вышло, что за столько лет мы ещё ни разу не пересеклись и не познакомились. Ничего удивительного. Чем меньше знакомых на уровне "привет", тем комфортнее. Я закончу учёбу здесь, уеду отсюда, и никто кроме пары людей обо мне и не вспомнит.

Как глубоко я ошибаюсь каждый раз, когда мне кажется, что в "этот" (очередной) раз, точно будет иначе.
Медленно погружаюсь в те ощущения. Чувствую, как постепенно конечности тяжелеют, движения становятся медленнее, а внутри что-то переливается, перемешивая всё, что я пыталась разложить по полочкам, вместе с тем, до чего я не решалась дотрагиваться. Оно застоится, затем затвердеет, затем рассыпется, и снова будет ничего.
Я почти там.
Ничто извне не способно ни отвлечь, ни повлиять.

Зима. Будь такой, как 2 года назад.
Какая же я рухлядь, чёрт возьми. Неужели ещё ближайшие лет десять, всё будет повторяться вновь и вновь.

Дни бешенства какие-то. Сначала из-за комаров не сплю ночами и им себе? назло готовлю перевод к домашнему чтению, потом прекрасным воскресным вечером объявляют, что нужно подготовить комнату для замены окон, которая состоится в понедельник-вторник. Утром встаю пораньше, начинаю все вещи разбирать по коробкам, освобождая все полки и стол, тут звонят из какого-то аналитического центра и предлагают прийти на собеседование. Менеджер по продажам? Ха, отлично. Общаться с потенциальными покупателями и всучивать товар - моё призвание. В ответ на замечание о том, что работать полный день не смогу, девушка сказала, что работа будет вестись удалённо. В то время, пока у меня всё валилось из рук и я опаздывала на учёбу, мозг, поразмыслив о необходимости хоть какой-то работы, ляпнул о согласии.
В общем, иду завтра на собеседование. Полезла читать, чем конкретно занимается удалённый манагер, ведущий какую-то отчётность, поняла, что просто потрачу завтра время зря. А если учесть, что звонивший номер принадлежит дилинговому центру, то боюсь представить, какого рода будут вопросы.

Хотя… небольшая встряска, наверное, только на пользу будет. А то моё осеннее болото уже подступило к ногам.

Соседка говорит по телефону, в третий раз пересказывая кому-то, как она замёрзла утром, надев свитер, толстовку и куртку, и как на неё накричали в больнице, сказав, что 37,2 температурой не является.
Слышу это в четвёртый раз. Терплю до того момента, когда она будет чувствовать себя здоровой.

В последнее время вокруг шагают в той или иной степени избалованные люди или это лишь начало осени?

Всё происходящее - повторение снов. Тех снов, которые забываются после пробуждения, оставляя лишь ощущение той же обыденности и пресыщенности, что возникает в реальности. И вот снова ты видишь то, что уже видел, и вспоминаешь одно из утр.
Изо дня в день, от конца к началу, блуждая по одним и тем же кругам.

Хочется чем-то увлечься. Ведь наполняют же чем-то свою жизнь другие. Я наполнила, а оно вроде интересно, но как-то прозрачно. Я переливаю его из одной руки в другую, не получая ни удовольствия, ни чувства насыщения.