Нашла чудесные лекции по истории зарубежной литературы XX в. Жаль, что наш препод совершенно не умеет планировать работу в семестре, слишком много воды и в итоге мало результата. Хорошо, что есть интернет, благодаря которому можно восполнить пробелы в знаниях, не тратя дополнительных денег.
Я даже фильмов не смотрела последние несколько дней.

Чёрт возьми, сколько можно болтать по телефону. Зачем обсуждать все нюансы, использовать распространённые описания и объяснять всё десятки раз. Хочется раздробить голову соседке, которая из пустого может создать сотни проблем и переживать, словно умер кто-то близкий. Не понимаю. Ясно, что со стороны многое кажется проще, но обмусоливать каждую мелочь с мамой, мамой парня, подругой, ещё одной подругой, преподавателем, etc., мучиться из-за пропуска пар одного (!) дня, из-за уже подписанного заявления… Ещё чайки кричат как резаные. Хоть в окно выброситься.
Огради меня, господь всемогущий, впредь от болтливых существ мира сего, ибо выносить столько звуков человеческой речи, пустой и бестолковой, не в силах я.

Чувствую, как вокруг кипит жизнь, активность людей, природы. Внутри меня тошнотворное спокойствие, хотя напрягает курсовая, работу над которой вновь затянула. Не могу понять, кайфую ли оттого, что нет ничего необычного во внешней жизни, или грущу. Сны и фантазии, состояние на грани помешательства в какой-то мере возмещает отсутствие развития реального действия.
Подруга спрашивает, всё ли хорошо было на выходных. Язык не повернулся сказать "хорошо", но и бессмысленно вводить кого-либо в курс происходящего в моей голове. Может, всё-таки чрезмерное уединение и затишье ведёт меня к странным берегам. Я постепенно начинаю получать удовольствие от непонятных и напряжённых снов. Кошмары, конечно, не в счёт. Жизнь во сне удивительна и полна событий. Картины интереснее, чем в кинофильмах. Хотя после погружения в творчество Линча с этим можно поспорить.

Открываю штору. Тёмно-синее небо и огни.Наконец повеял прохладный ветерок. Ночь прекрасна, и вроде всё "хорошо"?

Готовка еды отлично расслабляет. Если, конечно, некуда торопиться и в комнате никого. Можно включить музыку и спокойно нарезать овощи и зелень, смешивать ингредиенты для теста и лишь надеяться, что в этот раз всё снова выйдет так, как нужно. Можно варить кофе, наблюдая за уплотняющейся пенкой и выжидая нужного момента, опять же надеясь не испортить вкуса. Приготовление расслабляет лишь потому, что заставляет внимание переключиться на совсем другие вещи, пожалуй, слишком банальные.
Ещё год назад я вряд ли с такой охотой выискивала бы рецепты блюд - слишком трудным и утомительным мне всё это казалось. Но сейчас еда - кажется, всё, что меня радует. Попахивает грустью.

Порой кажется, будь у меня хотя бы ещё парочка хороших приятелей или друзей, жизнь была бы гораздо ярче и интереснее. Посидеть в кафе за чашкой кофе, пройтись по улицам - и уже появляется ощущение наполненности. Обмен информацией, размышлениями и эмоциями бывает крайне полезен для таких замкнутых в себе, как я.

Этот учебный год особенен тем, что говорить особо не с кем. Монологи в голове и вслух лишь усугубляют одиночество, порой всё же чуть преображая его. Пришёл момент, когда у всех в той или иной степени близких людей есть "вторые половинки", и вот ты помогаешь разбираться в разных ситуациях, касающихся чьих-то отношений, высказывая собственное мнение, не пытаясь давать советов. Недавно натыкалась на картинку, описывающую примерно это же положение. Почему-то люди, прося совета, забывают об отсутствии у меня особого опыта в таких делах. Все мои размышления основываются лишь на художественных произведениях да историях, когда-либо услышанных. Тем не менее, возможно, именно такой, совершенно отдалённый и объективный взгляд и требуется людям влюблённым/любящим. Кто его знает. Хотя ведь следует понимать, что со стороны рассуждать в большинстве случаев проще, не видя полной картины.
Эта идея "второй половинки" и вправду, похоже, навязана социальными стереотипами. И хотя пока не волнуюсь, что до сих пор одна, после разговоров в окружении знакомых девушек об их парнях и отношениях, порой всплывает вопрос: "Когда же и я встречу "того самого"? Идея наличия кого-то ещё в жизни, сопровождающего в пути и являющегося своего рода опорой, конечно, хороша и привлекательна, но мне в этом смысле не помешал бы друг. С которым не было бы проблем найти время встретиться, с которым были бы хоть какие-то общие интересы и который бы мог слушать так, чтобы не создавалось ощущения "Ваше время подходит к концу". Это всё мелочи, не являющиеся ни в коем разе какими-то критериями. Мне было бы достаточно нескольких звонков или пары писем в неделю и нескольких встреч в месяц, чтобы не начать чувствовать себя совершенно бесцветной и пресной. Оставаться значительно большую часть времени наедине с собой, а за череду выходных дней не произносить ни слова - это засасывает в трясину безвременья, придаёт ощущение ирреальности.

А ещё забавно наблюдать смену состояний, вроде бы ничем особо не обусловленную, эти спады и подъёмы настроения, нервозность и равнодушие с вялым спокойствием, желание продолжать жить из любопытства, что же дальше, и отсутствие мотивов и желаний с безразличием и унынием. Словно смена масок, сотен ежедневных ролей. Так легко совсем забыть себя. Кто я на самом деле и чего хочу? Может, я всего лишь собственный сон, который вот-вот завершится и перетечёт в действительность?
Порой кажется, нет никакой учёбы, нет никаких обязательств, связей, нет ничего, кроме этой комнаты и меня в ней.

В предвкушении выходных. Из планов только готовка еды и курсовая. Лишь бы глаза не подвели.

А ещё я подумала, что неплохо бы в будущем иметь приличную кухню. В общаге готовить не очень удобно, особенно если заниматься несколькими блюдами одновременно.
Хочется закончить учебный год и вернуться домой, у меня будет, по меньшей мере, месяц на жизнь в своё удовольствие.

Хочется всё время что-то делать, только бы не думать о жизни, не возвращаться в мир прошлого и фантазий и не писать курсовую. В итоге провожу время в поисках интересных рецептов, больше думаю о еде и о меню на каждый день и смотрю Twin Peaks. Совершенно запуталась в своих желаниях, но распутываться пока не хочу, слишком утомительно разбирать себя сейчас по кусочкам.

Порой, переслушивая старые песни, связанные с каким-либо периодом жизни, чувствую, как я уже далека от той себя, сколько воды утекло и как здорово, что время идёт и я немного меняюсь. Но стоит заиграть другим песням, как чётко осознаю, что я по-прежнему, застряв на бездорожье, храню все оттенки настроений и состояний, которые испытать уже вряд ли удастся.
Может ли человек остановить свою жизнь с уходом из неё важного человека? Порой мне кажется, что именно в таком остановленном кадре проживаю дни. Разум внимательно следит за временем, но все эти даты, годовщины внутренним ощущениям безразличны.

Невыносимо, когда соседка, оставшись на выходные в общаге, лишает меня возможности отдохнуть в одиночестве. Телефонные разговоры и речи о ерунде с видом знатока.
Уж лучше моя унылая жизнь в молчании, чем это мельтешение и озабоченность чепухой.
И всё же несколько завидую людям, которые не парятся ни о чём, кроме собственных повседневных дел.

Так и не осознала, где именно и в какое время я нахожусь. Всё слишком условно.
Пойти прогуляться, что ли, чтобы вдохнуть действительности.

Перестаю понимать, что есть действительность.
Сны, в которых Москва всё чаще становится местом действия, так захватывают, что просыпаясь, чувствую осадок горечи и недовольство. В этих снах столько опасностей, проблем и в то же время приятных моментов. Вечера и ночи там гораздо уютнее и прохладнее, чем здесь.
Проспала напрочь все пары и совсем не понимаю, что тут делаю, каким образом оказалась в этом городе и с непонятными заданиями, которые никогда не заканчиваются. Кажется, между вчера и сегодня прошло несколько лет.
15 часов сна никогда хорошим не оборачиваются.

Пишу курсовую. К концу учебного года это свершилось-таки. Даже возник интерес, не способный, правда, к конкуренции с желанием спать.

Весна как-то быстро явилась в этом году. Ещё вчера, казалось, мяла в ладонях комья снега. Жизнь то летит, стремительно врезаясь в моё бестолковое я, тупо уставившееся в пустоту под ногами, то застывает и нависает со всех сторон, продавливая стенки внешнего равнодушия и заставляя прогонять излюбленные фразы то ли из фантазий, то ли из прошлого, ставшего одним мечтанием, или из сумасбродных историй, сменяющих бесцветную действительность. Однако, как бы она ни мчалась или ни замирала, всё одно - в центре или на обочине лежит жалкий комок потрёпанных чувств.

Впрочем, о чём я вновь?
Tiden läker inga sår.

Словно дежавю на протяжении последних дней. Три года прошло - возвращение к изначальному пункту - круг замкнулся. За последний год я незаметно для себя избавилась от назойливых мыслей по утрам, лишь вставая (или просыпая, отключая будильник) и неосознанно начиная заправлять постель и одеваться, повторяя одни и те же движения. И вот теперь вновь вспомнились те дни, когда я спала чёрт знает как (даже в сравнении с прошлым годом), вставала с желанием застрелиться и с громоздкими мыслями о том, сколько и кому я что-то должна. Разумеется, это всё вертелось вокруг учёбы.
Я наслаждалась тем малым мгновением утром, когда, открывая глаза, ещё совершенно не ясно, где и кто ты и что тебя ждёт.
Вспомнила те месяцы напряжения и усталости, неприязни и переживаний. Возможно, это единственный промежуток времени, в который я не хотела бы вернуться. Но кажется, случайно оказалась почти в том же положении, за исключением того, что тогда хотя бы имелась довольно определённая цель.

Время стекает сквозь пальцы, не захожу почти в соцсети, приостановила чтение новостей, и всё же умудряюсь его терять. Достаточно лишь прилечь и можно до утра проспать.

Учёба громоздким якорем бросилась на дно и не даёт сдвинуться с места. Не хочу переводить, писать анализы и курсовую.
Чего вообще хочу? Беспросветная серость и пустошь.