Хм, перечитала запись от 5 янв 2012, ту, что закрыта. Забавно было вспомнить. Словно не прошло столько времени с тех пор.
Вспомнила об этой записи ещё днём, после похода к терапевту. Молодой врач, с чувством юмора и приятным голосом. Голос собеседника занимает одну из главных позиций в ряде вещей/моментов, на которые обращаю внимание при встрече с незнакомым человеком.

Но важнее оказался всё же взгляд. Это ощущение уже на протяжении пяти (семи?) лет не удаётся как следует проанализировать. Как оказалось, я продолжаю встречать людей такого типа. Взгляд удивительно притягательный, временами колкий и слишком серьёзный или тёплый и словно знакомый. Хотя ещё бы ему уже не быть знакомым…

После сегодняшнего приёма не хотелось уходить, что, безусловно, редкость. Можно сказать, второй врач в моей жизни, к которому хочется приходить вновь.
________________
Спускалась в лифте с соседкой, с которой раньше никогда особо не общались. Расспрашивала про учёбу, город. Конечно, не обошлось без шутки про "кавалера". Не понимаю, это задача каждого человека - найти себе пару и создать семью? Мне бы себя создать, собрав по крупицам, и потом ещё бы не рассыпаться. Ударение на второй или третий слог?

Вдруг стало так жаль оставлять всё здесь, хоть и желание вернуться домой сильно как никогда. То, о чём я думала на первом курсе, к чему стремилась, обернулось немалыми проблемами и тратами, из-за чего всякая охота к достигнутому отбилась. Польза - это всё, что перевешивает в постоянных сомнениях по поводу целесообразности всей этой каши, что заварилась. Я вновь лишь думаю о будущем, "это будет полезно потом". Да чёрт знает, наступит ли это "потом".
Пх, встретила бы я себя теперешнюю три года назад, не поверила бы. Большие надежды, порой, даже реализуясь, не приносят удовлетворения.

Обычно я долго привязываюсь к людям. Хотя ведь делать этого и вовсе не нужно. На данный момент у меня одна подруга, которой я всё же многого рассказать, увы, не могу. Остальные люди, с которыми нас когда-то что-то связывало, больше не вызывают неприятных эмоций при мысли, что уже всё не так, как прежде. Несмотря на это, оставшись в комнате, попрощавшись с очередной соседкой, с которой я с большой долей вероятности уже не увижусь, чувствую привкус горечи. Мы не стали подругами и она часто меня раздражала (возможно, я её не меньше), но всё же отчего-то жаль. Я уже перестала понимать - люди ли приходят-уходят, или это я время от времени оставляю всё? За сменой жизненных периодов скрывается тоскливое одиночество. Время и расстояние растачивают все отношения. Дико, что чем дальше идут годы, тем равнодушнее эти утраты воспринимаются, лишь изредка обрушиваясь шквалом воспоминаний о пережитых/выдуманных состояниях.

Хочется жить, а не валяться на её отшибе.

Чёртовы снящиеся поезда. Устала постоянно опаздывать. Последние дни безделья выматывают.

Противна сама себе. Жалкое существо без воли.

Ну вот и настало то время, когда мне сбагривают, так сказать, вино, причём далеко не из дешёвых. Полночь, я выхожу с книгами в пакете на крыльцо, подъезжает машина, из которой, таинственно улыбаясь, выходит подруга. На улице идёт дождь, поэтому мы заходим сначала под козырёк, но т.к. тут же вышел охранник, мы заходим в подъезд, где быстрым движением рук подруга вытаскивает из рюкзака бутылку вина и перекладывает её в пакет, недоумённо спрашивая, что в нём за книги. Но ведь конспирацию ещё никто не отменял. Когда я делаю что-то не совсем законное, что, однако, совершают многие, я словно напяливаю на себя красный колпак и напряжённо жду, когда же меня остановят и уличат в содеянном.
Закрыв дверь комнаты, я достала бутылку и с предвкушением взглянула на это Cabernet Sauvignon. Как можно сбагривать именно это, не знаю. Вспомнилась та жуткая текила, которой "угощали" меня пару лет назад.

Ещё наполовину находясь в мире новелл Т. Манна, пытаясь вникнуть в содержание учебника по зарубежке, смакую каждый глоток этого неожиданного полуночного подарка и думаю, как бы заставить себя сходить всё-таки завтра в деканат и решить уже осточертевшую проблему, если спать я теперь, очевидно, и в два не лягу.
Эх, спаивать меня не трудно, я сам спиваться рад. Хотя вино - напиток всё же благороднейший, в одиночестве попивать который не так прискорбно.

Кулинария поднялась в моих глазах, когда я замешивала тесто, слушая дискуссии о новелле Т. Манна и "Былом и думах" А.И. Герцена.
Другой вопрос, на который пока не ответила, - не является ли готовка еды под симфонии Моцарта или ХТК Баха неуважением к творцам?
Хотя кому какое дело. Производители ремиксов на шедевры не особо себя тревожат вопросами позволительности, например.

В полку повторяющихся из сна в сон мотивов прибыло. На протяжении нескольких месяцев опаздываю на самолёт и на поезд. Возможно, это следствие подсознательной тревоги перед предстоящей поездкой или страха перед очередным невыполнением дел. Не успеть вовремя закончить.
Глупые сны на самом деле. В них чувствуется ирреальность происходящего, однако заставить себя не действовать по тем законам не могу и тщетно пытаюсь всеми возможными способами успеть, догнать.
Резко проснувшись сегодня, с облегчением подумала: "Ну наконец-то".

В очередной раз сталкиваясь с чёрствым равнодушием со стороны персон, имеющих более высокий статус, от которых в достаточно большой степени зависит моё положение в сложившейся ситуации, пребываю в полном отчаянии. Они разводят руками, говоря "в данном случае ничем не можем помочь", заводя меня в тупик, из которого я вижу лишь один выход - не ехать никуда и плевать на эту возможность. Но этот вариант меня тоже не устраивает. Меня ничего не устраивает. Ни то, что у нас каждый день зачёты с экзаменами и парами вперемешку и после сдачи одного в этот же вечер необходимо садиться за другое; ни то, что у меня нет никого, кто бы сказал, как можно выкрутиться из этого водоворота каких-то пустяковых, мелочных проблем; ни то, что всё это пробило во мне брешь и я угасаю; ни то, что я не сдержалась и начала, чёрт возьми, рыдать в деканате, а затем не могла прекратить это, пока меня обнимала и успокаивала подруга. Низко. Стыдно. Меня не устраивает и то, что это солнце так долго не садится и продолжает утомительно светить в окно. И то, что реву, осознавая, насколько это всё мелочно, и от этой своей безграничной глупости реву ещё больше. Ничего бы этого не было, будь я решительна и сильна.
Я устала. Я вымотана. И это тоже меня не устраивает.

Почему они хорошего мнения обо мне? Я ведь так жалка и слаба, вечно сомневающееся существо, сухая ветка.

Зачем это всё?
Как часто в последнее время я перестаю чувствовать действительность.

Сегодня было три грозы. Запомнить.
____________
Словно возмещение того, что я недополучила в день своего рождения.
В очередной раз убедилась, что гроза привносит (каждый раз словно вновь) ощущение свободы и прилива сил. Настроение, к слову, тоже повышается. Наверное, это единственное, что помогло продержаться сегодня.
Завтра защита, а я лишь пару минут назад заключение написала. Да ещё экзамен, к которому надо бы хоть что-то полистать и повспоминать.
Если завтрашний день пройдёт нормально, если не завалюсь на защите (если я по-прежнему допущена), то почитаю наконец Т. Манна, не обременяя себя мыслями о курсовой.
Если не усну.
____________
Многовато "если".

Штормом заносит к берегам саморазвития. Знания ради знаний, чтение ради чтения и наблюдений за историческими процессами, музыка ради чувств, самообразование ради личностного развития и понимания речей умных людей. На написание курсовой сие, однако, никоим образом не мотивирует. На окончание университета, впрочем, тоже.

Снова какой-то смерч внутри, слишком много пыли и прочего мусора. Посмотрим, к каким берегам вынесет на этот раз.

Дописать курсовую и читать Манна и Аствацатурова.
Ну и экзамены, да.

Так любовно и страдальчески отношусь к своим полувыдуманным воспоминаниям, которые с течением времени становятся лишь прекраснее и уютнее. Придумай себе мир и живи в нем припеваючи, что называется. Благо музыка, к тому же, отлично способствует погружению.
Я наконец-то, кажется, отделалась от образа реального человека, остались лишь ощущения, моё восприятие его. Вчера я вдруг говорила с ним, как если бы мы увиделись лет через 7. Любопытно, почувствую ли я что-нибудь, вновь гуляя по улицам сего города.

Что реальнее - сны, воспоминания, мечты или действительность?
Я бы так хотела раствориться в звуках той музыки, что слышу сейчас. Примерно так же, как мне хотелось раствориться в его глазах тогда.
Всё-таки я чокнулась.
___________
А ещё я лишь пару дней назад осознала, что фактически сама и прервала общение. Плевать на причины и долгие, тянучие недомолвки. Остро прошибло это ощущение, что сама отвернулась от человека, образ которого до сих пор витает рядом, то становясь невидимым, то приобретая чёткие контуры и даже черты лица. Можно было превратить ту связь лишь в приятельствование, ибо такими знакомыми не разбрасываются. А возможно, всё верно. Тогда чего мусолить это из года в год.
Я скучаю, неизвестно по чему. По тому ощущению защищённости и опоры? Ощущению, которое было столь иллюзорно, что одной лишь мыслью рушилось и восстанавливалось. Хм, те образы так не похожи на воспоминания.
Наверное, мне просто нужен человек, слушая которого, я бы забыла о себе.

Я порой настолько дотошна, что искажение любой детали становится для меня чем-то вроде осквернения целого. Сравнивая перевод произведения с оригиналом, замечая расхождения, преимущественно фактические, словно уличаю переводчика в его несостоятельности и беспечности. Можно легко переставить буквы в фамилии вымышленной персоны, о которой лишь упоминает один из персонажей (и речь не идет об адаптации под иноязычного читателя), или вместо названия народности углядеть прилагательное "грязный". По большому счету, подобные детали роли в понимании идеи произведения не играют практически никакой. К тому же, мало ли чего переводчик в ходе своей трудоёмкой и кропотливой работы может упустить, но немного обидно. Когда мне приходится что-то переводить, я по несколько раз перепроверю значение слова и его стилистическую окраску, а если понадобится, и этимологию. В итоге за определенную единицу времени процент выполненной работы гораздо меньший, но зато, возможно, более высок уровень её качества.
На кой чёрт я это написала?

Соседка показала благодарность, выданную её парню за хорошее исполнение воинских обязанностей, написанную, разумеется, с ошибками. Никого не волнуют мелочи. А моя дотошность - лишь ещё один серьёзный недостаток, который мне самой и мешает. А может, это лишь очередная апология лени и прокрастинации.

Ещё немного - и перегорю ещё до начала сессии. Документы, курсовая, билеты… Брр.
По-прежнему стыдно перед преподами за свою неактивность на языковых парах. Не в силах выдавить ни слова, да и о чём я могу рассказать? Все делятся впечатлениями после выходных и праздников, я могу лишь сказать, что прекрасно научилась упускать время. Не нужно новостной ленты твиттера, вк, даже музыки и фильмов.
Не понимаю, куда оно испаряется.