Третий день без ответа. Начинает беспокоить тревога, особенно после звонка бабушки. Вновь пришлось наврать ей, дескать, они сообщили, что доехали. Проверила новости в интернете. Немного успокоилась, что ничего такого нет, но звонить по-прежнему не решаюсь. Лучше неизвестность. Лучше, чем что?..

Провела две ночи в "небытии". Говорила вслух со старыми героями (точнее, в основном всё с тем же, одним), смотрела тв, смеялась каким-то не своим смехом. Всё перевернулось. Зачем что-то читать, изучать, чтобы, устав, скорее уснуть, если можно выпить, забыться и вырубиться? Существование, да.

За первую неделю, что я здесь, успела подустать от домашней скуки так, что только и ждала, когда пройдут эти три дня нового года. И вот я стою в коридоре, смотрю, как они одеваются, и думаю, когда же, когда же нужно их обнять. Они берут сумки, открывают дверь и выходят. Я машу им на прощание, смотрю на маму и думаю, что вновь не сделала этого. Когда-нибудь это произойдёт в последний раз - и буду винить себя всю жизнь.
После пребывания в другой стране я вдруг стала сентиментальной: меня даже волновал этот ночной рейс и иностранец рядом, не выключавший свой телефон, потом задержанный на четыре часа следующий рейс и сомнения пилота в посадке в условиях тумана. Меня почему-то волновало это всё. По какой-то причине не хотелось, чтобы это всё вдруг прекратилось. Не в тот момент. Теперь вот я стояла там и в голове внезапно промелькнула мысль, что надо было обнять её. Может, это тот сон, где она падала с нашего отлива? Жизнь и смерть всегда рядом, но если об этом думать, так и в параноика можно превратиться.
В любом случае, я бы предпочла прежний пофигизм на собственную жизнь. Может, просто те люди показали мне, как можно жить и не осложнять повседневность выдуманными проблемами? Так дни не становятся менее бестолковыми, но они проживаются с эмоциями и обычные разговоры становятся событиями, пусть и мельчайшими. Может, мне стало жаль терять эти приобретённые крупицы, которые я ещё не до конца разобрала и недосмаковала? Или мне кажется, что теперь, пережив нечто другое, решусь на перемены в дальнейшем?

Ну вот я одна и можно было бы уйти в долгожданный "разгул" на пару дней и открыть баночки снюса. Или забить на этот вариант и продолжить мирный просмотр лекций, фильмов и чтение вкупе с готовкой и тренировками?

Больше вопросов, нежели ответов. Ничего нового.

Случайно наткнулась на мелодию из Сталкера. Слушаю теперь и чувствую примерно то же спокойствие, что и после первой сессии и приезда домой. У меня был тогда кое-кто, отчасти составлявший основу того спокойствия и о котором приятно вспомнить сейчас. Но это было, кажется, давным-давно.

Необычно тепло и легко. И не хочется думать, что за окном слякоть и совсем не зима.

День не задался. И это мягко сказано. Во всём я натыкаюсь на типичную российскую грязь и неустроенность, что лишь усиливает болезненность расставания с Швецией. Стоило вчера зайти в подъезд дома, затем в лифт, затем зайти утром в ванную и обнаружить, что нет воды, затем выйти вечером на улицу и, чуть не грохаясь каждую пару минут, идти по скользкой поверхности, огибая лужи и ругая в голове встречных прохожих, занявших "нормальный" кусок дороги. Всё не задалось.
Утром разбудила бабушка и устроила допрос с пристрастием. Почему так рано приехала, как экзамены, сколько экзаменов, а зачёты, а когда обратно, как не знаешь, в конце января, а почему так долго, а билеты не брала ещё, а на самолёте, прямой рейс, а остановка в Питере… Толком не проснувшись, полусидя у телефона, я так и не решилась сказать ей, что на самом деле была в другой стране и до осени никуда ехать мне не нужно. Зачем она позвонила? Теперь будет ещё сложнее ей всё объяснить. Как противно, чёрт возьми.

Первый день дома. Мне чертовски везёт, и у меня разом отнялись все силы и настроение, с которым я собиралась тут "начать что-то менять".
Нужно успокоиться. Легкая прекрасная жизнь закончилась. Я дома.

Приятный день. Так уютно, что лень всё расписывать.
Завтра (уже сегодня?) уезжать. С хорошим настроением, тёплой грустью и надеждой на способность изменить образ жизни.
Сегодня и в другие дни, но особенно в последние - вечера расставаний - ощутила прелесть провождения времени с людьми. Я немного уставала, ловила себя на мысли, что хочется обратно в комнату, но осознание того, что совсем скоро это всё исчезнет, "выталкивало" меня в гостиную, к людям. Я по-прежнему, скорее, внимательный слушатель и наблюдатель, но это больше не заставляет меня как-то корить себя за эту пассивность. Никому до этого нет дела, тут полная свобода, просто будь здесь.

***
Как хорошо, что у меня сломались телефон и часы, хотя дорога без этого кажется почти "экстремальной". Я вспоминаю о времени, когда думаю - завтра рано вставать. Всё остальное время часов почти не существует.
Я успела отвыкнуть от постоянных взглядов на кисть руки. Каков итог? Чувствую себя спокойнее. Пока дело не доходит до какой-нибудь встречи или срочного дела.

***
Как замечательно быть в окружении приятных людей. Когда хотя бы есть с кем смотреть фильмы, порой дурачась и балуясь попкорном, забывая о происходящем на экране. В ближайшее время дома и в общаге такого точно не светит. Что-то во мне, кажется, замкнуло.
Интересно, что будет дальше.

Второй день прощаний с людьми, которые не стали близкими, но без которых становится так грустно и пусто. Ещё печальнее становится от мысли, что вряд ли когда-нибудь вновь увидимся. Завтра ещё немного слёз и объятий. Здание совсем опустеет. Как бы не раскиснуть за эти пару дней.
___________
За эти месяцы улыбок и смеха было больше, чем за последние годы.
Нужно относиться проще ко многому. И как бы хотелось эту лёгкость и простоту сохранить и дома.
Не могу представить ощущений по прилёте в Москву.

Я смотрела на уставшего Й., не понимая, что именно творится сейчас в его голове и немного тоскуя по его взгляду с бодрыми огоньками, вспоминала пятницу, за которую всё ещё было стыдно, о своей слабости и желании выпивать почаще, и видела отчётливо то, что нас разделяло. И на мгновение я восхитилась этим взрослым ребёнком. И на мгновение мне стало крайне жаль себя.

Сияние над головой и восемь упавших звёзд. Воспринимается как прощание с севером. Fin upplevelse.

К чёрту язык, саамов, природу и даже зиму. Только ради этих случайных/неслучайных столкновений взглядом и непонятного волнения внутри, с которым не получается бороться, стоило сюда приезжать.
Однако игра подходит к концу. Пытаюсь отдаться каждому мгновению.

Осталось пережить эти выходные и ещё три дня. Потом ещё немного - и прощай, моя влюблённость в этот голос и взгляд синих-синих глаз.

Посмотрела "Да и да". Наконец-то хоть что-то под настроение зашло. Только как теперь спать?
А когда зазвучали первые аккорды Пикника, внутри всё перевернулось и продолжало двигаться в течение всего эпизода.

Жаль, на большом экране картину не посмотреть.

Ну и день. Давненько тепло не было. Весь вечер провела на кухне/в гостиной. Чувство, что вокруг все свои. В наших общагах даже не могу представить такое. Или может, я там дальше своего носа ничего не видела.
Время уплывает.
____________
Ходила около девяти вечера к озеру. Чёрное небо, свет маяка и миллионы звёзд. Мрак впереди, а затем бегающие волны сияния.
_________
Какой спокойный день.

Когда ещё я буду сидеть в компании хороших парней, взрослых, но таких забавных дурачков. Они уже чисто произносят моё имя, кроме К., немного растягивающего гласные в соответствии со своим диалектом, и Й., с его развязной манерой разговора с каким-то странным причмокиванием.

После этого "праздника жизни" предстоит полтора года одиночества. Я бы хотела, чтобы это время прошло плодотворно. Пусть всё наконец остановится.

Представляю голос бабушки, когда узнает, что все ей врали и всё это время я была совершенно одна где-то в другой стране. Терпеть не могу лгать другим.

Чем больше общаюсь на иностранном языке, тем сильнее люблю русский. Тоническое ударение шведского - это, конечно, прекрасно, но открытые гласные, мягкие согласные и кажущиеся грубоватыми сочетания звуков в русском всё ж милее. Не хватает живой родной речи.

Никогда ко мне не обращались по имени так часто.
И какой-то бзик с возрастом появился. Вернусь домой и ребят младше 25 перестану всерьёз воспринимать.
И А. по-прежнему, бывает, вспоминается. Как непросто с собственными выдумками расставаться. Или продолжать шагать, терпеливо уживаясь с ними.