В 3-й раз пересматриваю Peaky Blinders, за один присест, можно сказать. Господи, только не испортите его 5-м сезоном, как происходит с большинством проектов.
В последний раз от сериала я так кайфовала, когда смотрела Absolutely fabulous, который зачем-то реанимировали в 2000-х.

Не была здесь больше года. Во вкладке тлогов нашла 5-6 знакомых ников. Может, конечно, кто-то перезарегался…

Странное дело, помню, что меня дико парило отсутствие собеседников, просто каких-нибудь товарищей по несчастью, с которыми можно было бы пропустить пару-тройку бокалов спиртного.
Что изменилось за этот год и даже больше? Я вернулась домой, устроилась от безысходности на низкооплачиваемую и, как оказалось, совершенно бесперспективную работу. Жутко устала от домашних (хотя временами это спорно), вроде и читаю всякую всячину, но ощущение, что уже погрязла в этом провинциальном болоте. Летом мне было чудовищно одиноко и я заглушала свои рыдания с помощью приложения от Nike. Но это всё теперь кажется сущим пустяком. Ведь сегодня, в первый рабочий день сего года, меня попытались впервые с кем-то свести. Интересно, как сильно было заметно мое смущение и внутреннее "фи". Господи, неужели уже всё так плохо, ведь мне всего лишь 24. Вообще, кажется, что на работе я выгляжу как типичная провинциальная клуша из мелодрам какой-нибудь россии-1. Отчего мне хотелось плеваться, так это оттого, что первым делом поведали о том, что у этого человека уже аж квартира в ипотеку взята (аж 3 раза сказали!), что он обеспечивает родителей, и в целом уже "состоявшийся человек". Ну охуеть, спасибо, что хоть имя не забыли упомянуть. Какие-то фотки с корпоратива ему приглянулись. А я вот ни черта не помню, я вообще в говно вернулась после него. Это всё от непривычки. Слава богу, больше не до водки уже.
Но я чувствую, что сопьюсь, рано или поздно, если ничего не предприму. Господи, что за жалкое существо.

Меня как-то в контексте разговора про "счастливых" датчан попросили оценить по шкале от 1 до 10, насколько я счастлива. Мой ответ получил непонимание и даже удивление. А впрочем, это ведь всё херня.

Да, хватило меня надолго.
Весь день не находила себя места. После 10, резко осознав, что пароход отчаливает и после 11 наступит полная безысходность и тоска, я направилась в ближайший магазин.
Теперь сижу и не решаюсь открыть первую банку.
"Человеку нужен человек" - мои мысленные монологи о ситуации, в которой нахожусь последние пару лет, неизменно оканчиваются этой фразой. Я уже даже перестала понимать это. Один не вытянет другого, нужно самому. Но господи, это же так трудно! Впрочем, какая это всё ерунда.

Как здорово встречаться с подругой и понимать, насколько откровенно можно говорить абсолютно обо всём, наблюдать, как разговор то и дело сменяет русло, осознавать, что вроде не так уж и пусто в голове, чувствовать себя интересной. После стольких одиноких дней, в которые сам себе кажешься ничтожным, скучным и унылым. Конечно, испытывая подобное, не будешь предаваться нытью об отношениях с другом, который для тебя чуть больше, чем друг. Всё кажется проще, когда ты в приподнятом настроении, когда чувствуешь, что чего-то стоишь. Как бы научиться уже сохранять это в устойчивом положении? А может, это ещё косвенное влияние трёхдневной трезвости после недельного непрерывного пития?

Пока торчала на даче, от скуки вспомнила о Т., длинные письма, его красивые фразы, которые от моей неспособности перевести их на русский складывались в голове в картинки. Подумала, а что, если написать ему (ага, эй, я снова о тебе вспомнила - вот здорово)? Я всё думала-представляла, приехала домой, вспомнила пароль от фб, зашла на его страницу, открыла уже заплесневевшие непрочитанные сообщения, подумала, что это была скверная мысль и раз канула, так и не всплывай, и вышла.
Нет у меня силы воли ни черта. Да и уважения. Одной скучно, в голове какие-то фантазии. Я меняю героев, истории. Мне хочется страдать. От несчастной любви, от смертельной болезни, от жестокости ближнего. От чего-нибудь. Засиделась в четырёх стенах, с книгами и окунаясь в сеть. От меня никакой пользы, унылое лицо осточертело. Веселит только умело написанная проза. И это чертовски нудно.
Где буду я в свои 28?

Иногда вижу людей, чьи лица неожиданно вызывают желание не отрывать взгляда. Обычно у них голубые глаза и низковатый тембр голоса.
И только сейчас до меня дошло - просто напоминают отца.

P.S. но лучше видеть людей, напоминающих его, чем похожих на А., как бы болезненно это ни было.

Чем больше читаю, тем чаще натыкаюсь на какие-то слова, которые в ту же секунду отзываются в голове воспоминанием об А. Господи, спустя столько времени!

Посмотрела положение о ранжировании списков и охренела. Надо уже собраться и оформить те жалкие наброски-отрывки в нормальную статью и отправить в журнал какой-нибудь (пусть и с оплатой даже), а то с нашим универом мне даже оформленные тезисы с конференции не светят.

Не хочу больше оглядываться и удручённо всматриваться в будущее, вздыхая с сожалением об утраченном ощущении лёгкости и надеждах на красочное стоящее за углом (вот уж не думала, но - где мои 16 лет?). Нужно самой раскрашивать всё, не думая об утекающем времени.
Трудно без людей рядом. Чем меньше общаюсь, тем хуже становится каждый акт коммуникации - выдавить слово или произнести так, что никто не услышит. Дома выдаю какие-то полусобранные конструкции, обрывки мыслей. Повод посмеяться в разговоре с мамой, конечно. Впитываю информацию, смотрю беседы, диалоги, соглашаюсь, возражаю вслух - и всё. Никаких душевных разговоров.
Утренняя йога чуть помогает - зарядиться, дать тон дню, начать его "удачно" (а не проснуться в полдень в убитом состоянии). Осталось немного - и вернутся студенческие будни, с дедлайнами, усталостью, но хотя бы с познавательными диалогами с преподами.

Четыре месяца без алкоголя (не считая, разве что, пары глотков во время каких-то вынужденных посиделок с родственниками) - по-моему, уже давненько такого не было. Наконец-то островок свободы в виде свободного (то бишь проведённого в одиночестве) вечера. И что я полезного сделала за это время? Сходила купила овощей и пива. Молодец, блин. Зато вспомнила первый курс, рок-н-ролл, то отчаянное подпевание Led Zeppelin. Тогда мне ещё хватало музыки, чтобы расслабиться (а теперь уже и литр выпить - хоть бы хны). Вспомнилась Швеция, конечно. Выходные, перед каникулами, когда, казалось, все ребята были в большей или меньшей степени пьяны. Бар, heavy metal на заказ и свободная, дружелюбная атмосфера. Я только сегодня поняла, что именно там было иначе. Более взрослая компания, больше свободы и праздности - то, чего у меня никогда ещё не было. Ведь со школьных времён и до окончания университета, так или иначе, находишься под каким-то прессингом (пусть и маломальским), и даже летом перед новым учебным годом никогда полностью не удавалось расслабиться - отчёты по практике, лит-ра по списку и тема следующей курсовой. Я помню то обострённое одиночество, напавшее на меня там осенью, но приятные вечера, и даже та злополучная пятница, в которую я почти упала в костёр и, к тому же, подпалила подошвы ботинок, но всё-таки, чувствуя, как становится труднее произносить чужеродные звуки, умудрялась, не задумываясь, задавать вопросы и понимать все шутки; те приятные вечера кажутся сейчас нереальными.
Ещё полчаса назад, я чувствовала себя прекрасно.
Всё-таки надо было купить что покрепче.

Из всех нитей коммуникации я оставила лишь связи с теми, кто находится в пределах досягаемости, т.е. с теми, с кем живу под одной крышей. Как выяснилось, даже мне с моей замкнутостью и склонностью к пребыванию в одиночестве довольствоваться лишь книгами, видео, музыкой и пытаться хоть с минимальной пользой проводить каждый день, мало контактируя с людьми и практически не общаясь с ровесниками, удаётся сложно. Хотя, скорее, не удаётся.
Я отменила поездку, о которой подумывала в середине зимы, и теперь немного жалею. Теперь хочется (взамен несостоявшегося) просто провести это время действительно хорошо. Апрель вышел скомканным, я улетала в воспоминаниях и пару раз даже порывалась открыть файлы с историей сообщений, которые всё же не решаюсь удалить. Нужна замена - и это всё мигом вылетит из головы. Но невозможно, лишаясь чего-то, к чему уже привык, каждый раз получать равную замену. Лопатой по лбу - пара-тройка лет дерьмеца - анализ произошедшего и вывод(ы). Пора опомниться и заметить, наконец, что ран-то нет уже и ничего совсем не болит. Остаточное от скуки и недостатка живого общения, и ещё, пожалуй, от избытка свободного времени, которое таки не могу расходовать рационально в полной мере.
Жизнь, кажется, то движется, то застывает. Или это я то безвольно растекаюсь, то застреваю, то бегу, дышу и не успеваю разглядеть, что вокруг.

Стала хуже говорить. Бывает настолько лень продолжать фразу, которую не удаётся выразить с первого раза, что лишь глупо смеюсь. Просто читать, просто слушать, просто понимать и впитывать - мало. Я не могу разобраться в себе и выразить то, что чувствую. Ещё, казалось бы, недавние рефлексии и тщательный анализ собственных эмоций, сейчас так утомительны, что всё, что вижу, заглядывая внутрь, - скучную серость. Никакого чёрного или белого, никакого особо страха или радости, никаких привязанностей (ну кроме той единственной, пожалуй, успешно переходящей из года в год).

Иду вечером домой. Приятная, почти летняя прохлада. И даже ясное небо, всматриваясь в которое по привычке жду хоть намёка на сияние. И вроде всё спокойно, и никаких серьёзных мыслей, кроме признания в усталости. Но вот проходит мимо компания парней и доносится обрывок пересказа одного из них о чьём-то соревновании в длине половых органов. Поворачиваю к перекрёстку и слышу, как пара выясняет отношения, причём слышно лишь мужской голос, громко задающий своей спутнице "один простой вопрос", и, видимо, в ответ на неопределённость собеседницы, так же громко посылающий её. В ожидании зелёного спрашиваю себя - ты ещё веришь в существование человека разумного? Столько низости и отвратительной простоты и безразличия. Ну разумеется, я вспомнила А. И уже перейдя два перекрёстка, всё думала о том, как он, о его удивительной эрудиции, как это так мне довелось быть знакомой с ним.

Как глупо идти под этим небом и звёздами, чувствовать себя чертовски одинокой и думать о том, что вряд ли ещё повторится.

Ночь, продукты за 68 тыс, северное сияние, Земфира, встречные прохожие-дебилы, забытые ключи от дома и - как кульминация - дошедший следом до дома улыбающийся придурок, взгляд и блики в глазах которого, побуждали держать кнопку вызова полиции. Когда загорелся наконец индикатор и со мной заговорил голос, сон исчез. Резко проснувшись и сделав кофе, села смотреть отрывки интервью Невзорова, но перед глазами то яркое (хоть и чёрно-белое) сумасшествие на небе и безумный взгляд с улыбкой. Чёрте что в голове. И снег почти весь растаял.

Эти нескончаемые полувоспоминания-полумечтания (где и чёрт не разберётся - что было, а что нет) истребляют всё то новое, что я с трудом пытаюсь создать. Кажется - вот-вот получится даже оправить спину, как тут же ударяешься в потолок - то сон, то случайный образ или нечаянное слово - и его образ тут как тут.
Надо встать, оправиться. Я как-то недавно шла, уткнувшись в заснеженный тротуар, и с удивлением осознала, сколько лет уже прошло. Оказывается, всё-таки немало уже я одна протопала-проплелась-проползла. С неудавшимися надеждами, несчастными мечтаниями и впустую потраченными днями, месяцами, и, наверное, той парой лет.
И как же хочется верить. Да, несмотря ни на что.

Встала на путь йоги и медитаций. Ещё в самом начале пути. Хочу, чтобы кое-что начало меняться. Или я - меняться?
Я читаю так, что у меня уже к вечеру болят глаза, так что всё чаще отменяю "bedtime-ритуал". Смотрю на ютубе разные встречи, дискуссии, лекции, и мне так хочется быть одной из присутствующих там, вырваться из провинциальных городов и наслаждаться прогулками по большому городу, проходя мимо старинных домов; так хочется чего-то более высокого, увлекающего. И в эти моменты перестаю ценить то, чего уже достигла. Наверное, какую-то частичку в это моё неверие в себя привносит раз за разом мама (я всё не могу заставить себя не принимать все её слова близко к сердцу). Но давно пора перестать винить её во всём том, что у меня не получилось, и в том, какой слабой я выхожу в "самостоятельную жизнь".

В общем, измени себя сама. Управлять настроением, установить взаимоотношения с организмом, идти на компромисс с собой. В систему ничего не превращать, разумеется, лишь придать оттенок благоустроенности.