Временами в трамвае или автобусе я представляю, что проезжаю мимо московских домов, вспоминаю тот день в Москве (да и другой тоже), кажусь себе сейчас совсем другим человеком, может, чуть более повзрослевшим - что значит - более осунувшимся и постаревшим внутри.
Хм, вспомнился вчерашний дикий взгляд отражения в зеркале. На мгновение вновь показалось, что есть кто-то ещё, и он становился лишь реалистичнее и сильнее всё то время, что мне казалось, я избавилась от него. Хах.

Чем больше спрашивают о планах на замужество, чем чаще мама говорит "вот будут свои дети..." и т.п., тем чётче понимаю, что совсем этого не хочу, в ближайшие лет пять точно. Ещё над стольким нужно поработать, ещё столько нужно узнать. Кажется, я только-только начинаю действительно жить, больше самостоятельных решений, хотя ещё больше и лени, т.к. никто уже особо не пинает. Вчера я шла с процедур и пыталась представить, что уже замужем и значит, делю пространство с кем-то. "Бр-р", - тут же промчалось в голове. Нет, нужно пожить для себя.

Приём врача с оппозиционными взглядами как глоток свежего воздуха. Приятно быть с человеком на одной волне.

Поток мыслей иссяк. Продолжаю пичкать себя лекциями и чтением. Решила хоть как-то помочь телу и стала ходить на йогу и аэробику. И то каждый раз приходится уговаривать себя. Никто не говорил, что будет легко. Выбираться из норы с каждым разом должно быть проще, но лишь при систематическом подходе, как и со всем прочим. Стоит отбиться от "графика", как всё летит к чертям. С чего я там начала? Да, мыслей нет. Застряла на диалогах с собой в лице всё того же вымышленного друга. Желание выпить совершенно отбивается физическими упражнениями. После аэробики вообще кажется - всё хорошее вот-вот начнётся, нужно самой всё создавать, в том числе и настроение. Но стоит вечер, как сейчас, провести дома в их отсутствие, как желание забыться снова отчётливо бьёт по голове. Как опьянённая, включаю треки на подобный случай, увеличиваю громкость и начинаю избавлять рассудок от накипи посредством весьма дурацких телодвижений. С медитациями под dark ambient и в зимний холод это даже не сравнить, но настроение чуть приподнимается. Ничего не понимаю в физиологии человека, но, скорее всего, тут больше эффекта от "странных танцев", больше похожих на смесь шаманских телодвижений и шагов аэробики с рок-н-ролльными элементами, нежели от самой музыки. Такая вот эпоха ретровейва и Ab fab.

Одна упаковка снюса уже выдохлась, хотя я надеялась, что с ним вряд ли что-то случится за ещё пару недель после указанной даты истечения срока годности. Kaliber, пришедшийся мне по нраву, тоже на исходе, нужно закончить его в ближайшее время. И тогда воспоминания о той стране окончательно утратят "реальность".
Вчера навестила бывших учителей из музыкалки. Придя домой, поняла, насколько утомилась. Мне говорили спрашивали об мч, куда без этого, заколебали про какой-то успех, мол, пожить немного за границей - это достижение. Для этого городка - возможно, но я ведь ничего не сделала, и эмоционально словно ещё больше истощена, чем когда-либо. Воспоминания о приятных вечерах и прогулках - хорошо, но впереди-то? Мне ничего не хочется. Сижу читаю книги, статеечки, пытаюсь восстанавливать английский, боясь забыть шведский от отсутствия ежедневной практики. Надо бы заняться ВКР - но тут нападает лень. Я снова пропустила этот день, встав в полдень. Мама "порадовала" новостью, что у них опять застой на работе и у неё будут лишние выходные. Я свободна, могла бы куда-нибудь уехать, но ничего не хочется. Вдали от одногруппников, которые закончат учёбу в этом году, в этом городе без знакомых, чувствую себя аутсайдером. Только Ab fab скрашивает это уныние.

Открыла вк - и этот груз неотвеченных сообщений упал с плеч. Мне как-то сказали, что молчание - это просто лень, что если человеку нужна дружба, нужен человек, он обязательно найдёт, что написать. Тогда я почувствовала, что это был камень в мой огород. Почему люди, которые знают, насколько мне трудно не пропасть, а после молчания вернуться, говорят подобные вещи? Хотя, наверное, мне и вправду никакое общение не нужно, если я раз за разом так поступаю. Проблема в разнице ожиданий. Даже после моих фраз о лёгкости утраты связи после расставания и переездов, в ответ на которые, впрочем, лишь отмахиваются рукой, всё равно ожидается, что "у нас будет иначе". Люди многое говорят в порыве эмоций, говорят, что приедут, позвонят, "обязательно встретимся" и пр. Это словно такого рода форма прощания - сгладить грусть, обнадёжить себя и другого, возможно, даже осознанно притворяясь. Кто-то всегда будет ждать звонка или сидеть дома, а потом при случайной встрече или в разговоре по телефону обмолвится, что, мол, что ж ты не писала или так и не приехала. Кто-то всегда ждёт, кто-то раз за разом делает первый шаг. Постепенно всё сходит затем на нет. Неужели не бывает иначе? Или просто не было ещё той действительной дружбы, когда не нужно делать над собой усилие, ибо внутри горит желание поговорить, так что ни время, ни что-либо иное не становятся помехой? Бывало, но - недолго.

Приехала подруга школьных времён. Вновь вытаскивать себя на разговор, обсуждение мелочей. Наверняка будет рассказывать про свадьбу, её новую жизнь. И ведь не захочется обидеть её своим безразличием или недостаточной радостью на лице. Притворяться? Но тогда какой смысл видеться? Чёрт с ним. Может, и выйдет что дельное.
Странное ощущение. Она сменила фамилию и теперь словно превратилась во взрослую женщину. Слово "замужем" звучит как-то даже возвышенно. Или может, я воспринимаю это так, потому что сижу дома? Всё время вижу в глазах мамы упрёк - люди в твоём возрасте уже работают, семью создают, а ты всё с книжками… Никогда не соответствовала её представлениям о примерной дочери. Все мои успехи казались недостаточными, а неуспехи - крупными проигрышами, которые объяснялись какими-то личными "неисправностями". В итоге вырос человек с невероятно низкой самооценкой, не понимающий собственных желаний и находящий трудность в поддержании связей с другими людьми.
Дурацкие мысли о вине воспитания, от которых никак не получается избавиться. Давно приняла её "ошибки", но память, увы, отнюдь не коротка.

Тоска, скука и приступы отчаяния. Читаю, слушаю - запихиваю в голову ненужную информацию - всё, лишь бы отвлечься и не обращать внимания на собственную скудость и серость собственной жизни. Искусство и наука как жалкие способы эскапизма.
Потребитель, не способный создавать, преобразовывать или хотя бы выражать мысли собственными словами.
_____________
Сны - вот где происходит хоть что-то необычное.

itsmywine.ru/2014/08/27/iskusstvo-pit-v-odinochestve

Такие дела, да. Встреть я себя из начала десятых, усмехнулась бы ей и попросила не зарекаться. А впрочем, who cares?

Третий день без ответа. Начинает беспокоить тревога, особенно после звонка бабушки. Вновь пришлось наврать ей, дескать, они сообщили, что доехали. Проверила новости в интернете. Немного успокоилась, что ничего такого нет, но звонить по-прежнему не решаюсь. Лучше неизвестность. Лучше, чем что?..

Провела две ночи в "небытии". Говорила вслух со старыми героями (точнее, в основном всё с тем же, одним), смотрела тв, смеялась каким-то не своим смехом. Всё перевернулось. Зачем что-то читать, изучать, чтобы, устав, скорее уснуть, если можно выпить, забыться и вырубиться? Существование, да.

За первую неделю, что я здесь, успела подустать от домашней скуки так, что только и ждала, когда пройдут эти три дня нового года. И вот я стою в коридоре, смотрю, как они одеваются, и думаю, когда же, когда же нужно их обнять. Они берут сумки, открывают дверь и выходят. Я машу им на прощание, смотрю на маму и думаю, что вновь не сделала этого. Когда-нибудь это произойдёт в последний раз - и буду винить себя всю жизнь.
После пребывания в другой стране я вдруг стала сентиментальной: меня даже волновал этот ночной рейс и иностранец рядом, не выключавший свой телефон, потом задержанный на четыре часа следующий рейс и сомнения пилота в посадке в условиях тумана. Меня почему-то волновало это всё. По какой-то причине не хотелось, чтобы это всё вдруг прекратилось. Не в тот момент. Теперь вот я стояла там и в голове внезапно промелькнула мысль, что надо было обнять её. Может, это тот сон, где она падала с нашего отлива? Жизнь и смерть всегда рядом, но если об этом думать, так и в параноика можно превратиться.
В любом случае, я бы предпочла прежний пофигизм на собственную жизнь. Может, просто те люди показали мне, как можно жить и не осложнять повседневность выдуманными проблемами? Так дни не становятся менее бестолковыми, но они проживаются с эмоциями и обычные разговоры становятся событиями, пусть и мельчайшими. Может, мне стало жаль терять эти приобретённые крупицы, которые я ещё не до конца разобрала и недосмаковала? Или мне кажется, что теперь, пережив нечто другое, решусь на перемены в дальнейшем?

Ну вот я одна и можно было бы уйти в долгожданный "разгул" на пару дней и открыть баночки снюса. Или забить на этот вариант и продолжить мирный просмотр лекций, фильмов и чтение вкупе с готовкой и тренировками?

Больше вопросов, нежели ответов. Ничего нового.

Случайно наткнулась на мелодию из Сталкера. Слушаю теперь и чувствую примерно то же спокойствие, что и после первой сессии и приезда домой. У меня был тогда кое-кто, отчасти составлявший основу того спокойствия и о котором приятно вспомнить сейчас. Но это было, кажется, давным-давно.

Необычно тепло и легко. И не хочется думать, что за окном слякоть и совсем не зима.

День не задался. И это мягко сказано. Во всём я натыкаюсь на типичную российскую грязь и неустроенность, что лишь усиливает болезненность расставания с Швецией. Стоило вчера зайти в подъезд дома, затем в лифт, затем зайти утром в ванную и обнаружить, что нет воды, затем выйти вечером на улицу и, чуть не грохаясь каждую пару минут, идти по скользкой поверхности, огибая лужи и ругая в голове встречных прохожих, занявших "нормальный" кусок дороги. Всё не задалось.
Утром разбудила бабушка и устроила допрос с пристрастием. Почему так рано приехала, как экзамены, сколько экзаменов, а зачёты, а когда обратно, как не знаешь, в конце января, а почему так долго, а билеты не брала ещё, а на самолёте, прямой рейс, а остановка в Питере… Толком не проснувшись, полусидя у телефона, я так и не решилась сказать ей, что на самом деле была в другой стране и до осени никуда ехать мне не нужно. Зачем она позвонила? Теперь будет ещё сложнее ей всё объяснить. Как противно, чёрт возьми.

Первый день дома. Мне чертовски везёт, и у меня разом отнялись все силы и настроение, с которым я собиралась тут "начать что-то менять".
Нужно успокоиться. Легкая прекрасная жизнь закончилась. Я дома.

Приятный день. Так уютно, что лень всё расписывать.
Завтра (уже сегодня?) уезжать. С хорошим настроением, тёплой грустью и надеждой на способность изменить образ жизни.
Сегодня и в другие дни, но особенно в последние - вечера расставаний - ощутила прелесть провождения времени с людьми. Я немного уставала, ловила себя на мысли, что хочется обратно в комнату, но осознание того, что совсем скоро это всё исчезнет, "выталкивало" меня в гостиную, к людям. Я по-прежнему, скорее, внимательный слушатель и наблюдатель, но это больше не заставляет меня как-то корить себя за эту пассивность. Никому до этого нет дела, тут полная свобода, просто будь здесь.

***
Как хорошо, что у меня сломались телефон и часы, хотя дорога без этого кажется почти "экстремальной". Я вспоминаю о времени, когда думаю - завтра рано вставать. Всё остальное время часов почти не существует.
Я успела отвыкнуть от постоянных взглядов на кисть руки. Каков итог? Чувствую себя спокойнее. Пока дело не доходит до какой-нибудь встречи или срочного дела.

***
Как замечательно быть в окружении приятных людей. Когда хотя бы есть с кем смотреть фильмы, порой дурачась и балуясь попкорном, забывая о происходящем на экране. В ближайшее время дома и в общаге такого точно не светит. Что-то во мне, кажется, замкнуло.
Интересно, что будет дальше.

Второй день прощаний с людьми, которые не стали близкими, но без которых становится так грустно и пусто. Ещё печальнее становится от мысли, что вряд ли когда-нибудь вновь увидимся. Завтра ещё немного слёз и объятий. Здание совсем опустеет. Как бы не раскиснуть за эти пару дней.
___________
За эти месяцы улыбок и смеха было больше, чем за последние годы.
Нужно относиться проще ко многому. И как бы хотелось эту лёгкость и простоту сохранить и дома.
Не могу представить ощущений по прилёте в Москву.

Я смотрела на уставшего Й., не понимая, что именно творится сейчас в его голове и немного тоскуя по его взгляду с бодрыми огоньками, вспоминала пятницу, за которую всё ещё было стыдно, о своей слабости и желании выпивать почаще, и видела отчётливо то, что нас разделяло. И на мгновение я восхитилась этим взрослым ребёнком. И на мгновение мне стало крайне жаль себя.

Сияние над головой и восемь упавших звёзд. Воспринимается как прощание с севером. Fin upplevelse.